PERO KE PA-KE PA-KE PASAAAAA

...KE ME HAN ABDUCIDO KOÑO Y ANDO AHÍ KON ALIENÍGENAS TOKANDOME LAS PECHUGAS Y PIDIÉNDOME KE LES ENSEÑE LA PEPITIIIIILLAAAAAAA SOKORROOOKOOOOO...

( vamos, ke es ke no valgo yo pa bloger-girl hija, ke vamos a hazerle, ajajajja )

¡UN B3ESO A TODOOOS AMIGOOOOOS!

pOLLo a LA cERvEZA

Esta es la historia real de komo la Vane le propuso a su suegra, la madre del Maikel y la Mari, preparar la cena para demostrar ke es una nuera kompetente y no se lo okurrió más idea ke llevar a la fassion, esto es, yo misma, komo pinches de kocinas. He aki la eskalofriante historia de los hechos:

18:30

La Vane (deseosa de agradar): ke no se hable mas, hoy les preparo yo la cenas ke me se un pollo a la cerveza ke se van a chupar los dedos.

La madre de la Mari (mirando a la Vane kon kara de estar viendo una kukaracha korreteando por el kajón de su ropa interior):...es un hermoso detalle por tu parte pero no es nezesario ke...

La Vane ( empujando kon poko tacto a su suegra ): hale-hale ke nos van a dar las tantas. Dentro de un par de horas nos reunimos en el komedor y hablamos.

18:35

YO misma ( siseando indignada ): pero pa ke me traes a mi, para ke si la cagas keda la kulpa repartida al cincuenta por ciento

La Vane ( peligrosamente desenvuelta):naaaa, si lo hago yo sola pero me das apoyo logistikos, hostia fasion pa ke kiere una a las amigas.

( La Vane abre una pequeña maleta ke ha traido y saka un pak de 24 latas de cervezas baratas del Lidel, un botellin de jeinekens y un pollo too chuchurrio)

YO ( incrédula ): pero kuantos pollos vas a hazer si has traido material pa empapuzar a too el gallinero

La Vane ( risueña ): ajjajaja, ke pal pollo solo es la jeinekens, las demás son pa darnos koraje y esas kosas a nosotras mismas, así que amos joerrr abre un par de latas y brindamos por la kocina doméstica y tal.

YO ( suspirando ):vale, por la kocina doméstika.

19:00

La Vane ( kon el pollo aún crudo y pelao sentao en el regazo komo si fuese el hijo ke nunka tuvo ): es ke la vida es la ossssstia, fasion ( la Vane koge kuatro latas vazías hasta dar kon la quinta ke aún tiene kontenido y pega un tragos y un eruktos) tu me ves a mi komo una chika dezente y kasada kon ese animal ke solo tiene doze kalzoncillos kada uno kon el nombre del mes del año ke le aguantan puestos. Ke yo no soy eskrupulosa pero kuando le echo mano a la entrepiernas la oigo kuchichear "por favor señoras echeme a la lavadoras", ajjajja

Desde fuera, la futura suegras: ¿QUE TAAAAL CHIKAAAS, NEZESITAIS UNA AYUDITA?

( La Vane ha puesto una silla kontra la puerta ke de momento resiste y kuchichea). ostia el pollo, echame un kapote fasion, deskorchame la jeineken pal guiso y me abres otra latilla

19:05

La Vane: ostias-ostias-ostias pero si me he trinkao la jeineken, y ahora ke hazemos fasion, le echo la cerveza del lidels?

YO ( kon la kabeza ligera porke llevamos kreo ke cinco latillas kada una): jiji pues el pobre pollo está fiambres, jisjisjis, kreo ke no va a notar la diferenzias, ajjajaja

La Vane: ajajajajajja ke me meo toaaaa ke no aguantoooos

19:06

( La Vane encaramada al fregadero intentando hazer pis dentro mientras yo meto la kabeza en el pollo para ahogar ese ataque imprevistos de hilaridad ke me da esta cervezorra cutrona )

19:35

La Vane ( fuera de si misma ): pero ke-pa-ke-pa-ke pasa, y si nos hazemos unos kanutos?

YO ( preokupada a pesar de la kastaña ke llevo enzima ): ande está el pollo

La Vane ( sorprendía ): ke pollo

YO ( algo histérika ): PUES EL POLLO KE VAMOS A KOZINAR, KE POLLO VA A SER VANESA POR FAVOR KREO KE NO ES EL MOMENTO DE HAZERNOS UNOS KANUTOS SI NO SABES NI SIKIERA DONDE HAS METIDO EL POLLOS

La suegra, en la puerta, golpeando klok-klok-klok: ¿PASA ALGO CHIKAAAAAS?

La Vane ( kon kara de konejo en autoestopista frente a un kamion de largo rekorrido, y  repitiendo esa frase komo si no la hubiese dicho nunka en toa la tarde) ostia el pollo. fasion echame un kapote tia ke esta me repudia fijo

20:05

YO misma ( kon la kozina oliendo komo kuando algún grazioso te quema el pelo kon el mechero y la Vane haziendo pis a cuclillas entre la neveras y el microondas): VANE KE ESTAMOS MUY JODIDAS, KE NO SOLO TE VAN A REPUDIAR, KE LO MISMO NOS PONEN UNA DENUNZIAS, CJO-CJO-CJO

La Vane ( kon la kara mu verde, se sienta en el charko del pis olvidada del pollo y dize kon la kara de kien toma una decisión irrevocable ) kreo ke voy a potar, fasiooon-bueeeeeejjjjjjj

En el exterior, varias personas: SI NO ABRIS AHORA VAMOS A ECHAR LA PUERTAS ABAJOS, ES EL ULTIMO AVISOS, ESTA AKI LA POLIZIA

YO misma murmurando: joer kon la polizia, menuda democrazia tu ( echo una ojeada a la kozina kon la vane kon la braga en el tobillo echando las potas en el kajon de las verduras de la nevera de su suegra, a fin de kuentas un poko cuidadosa kon la limpieza general si lo miras bien o eso pienso yo en ese momento de enajenazion y el pollo karbonizandose lentamente en una olla y yo inundada por una subita desesperazión añado). estamos perdidas...

A raiz de ese desastre la Vane y una servidora tenemos restringidos todos los accesos al domizilio de la Mari y el Maikel, ¿komo te kedas? Así está montado el sistema, chikas y chikos, y komo nos estamos sintiendo desintegradas kon nuestro entorno hemos ido a una plataforma antisistema de unos amigos de un primo de la Vane ke a mi komo ke lo del antisistema me da igual pero el primo de la Vane tiene un culazo y unos ojitos klaritos ke me se haze el chocho kokakolaaaaaa ajajajjaajja

¡un beso a todoooos!

tRES vERdADES Y tReS mENTIRAS DE fASION vIKTIM

La musika para hoy aqui!!!¡¡¡que sale la rita jeirvuorrr!!!

Ke tal amigos y amigas aquí estoy despues de zierto tiempo en ke he andao a las kosas propias de una chika de hoy kon pocas inkietudes kulturetas, es dezir salir a tomar kopas, dezir guarrerías a los chikos y ya está pero bueno debo rekonocer ke he estao un poko ausente y la razón es ke me siento un poko limitada en este medio, ya he dicho muchas vezes ke no soy Virginia Güolf para ponerme a eskribir a lo loko un día tras de otro y tampoko tengo kasi nunka ni la kapacidad ni las ganas para kontestar debidamente los asuntos kulturales de alto estanding ke se tratan en los blogs de mis amigos, total, KE ANDO DESMOTIVADA pero también me da pena ke he konozido gente muy maja en esta aventura ke empezé este años y en fin, ahí ando buskando el sentido de las kosas y tal, ajajja, y mientras tanto pues he rezibido el premio primavera de el amigo Observatorios y me he decidido a responder a su reto el kual requiere dezir tres verdades y tres mentiras de una misma sin distinguir unas de las otras y no sé si luego kada uno tendrá ke adivinar ke es verdad y ke no ni tampoko si yo estoy obligada a dezir en ke dije lo autentiko y en ke se me fue la pinza, ajjaja pero bien allá vamos:

1. estas vakaciones he recibido la eskalofriante notizia de ke mi barbitas haze a pelo y a pluma y aunke a mi me kiere mucho anda praktikando sexo anal kon deskonocidos kuando le pika el gusanillo.

2. ke iba a kontinuazión pero es konveniente ke sea un punto aparte: yo en mi misma no me veo kapazitada para responder esa nezesidad sexual pq barbitas calza una 44 de paquete y solo en mis peores pesadillas imagino semejante pepino encasquetao en mi trasero.

3. esto es aún más eskalofriante kuando el vigi me konfesó en una noche de kalimochos ke él ENTIENDE y no kiere dezir ke me comprenda en mi mismisidad, es ke le van los tios, por eso era tan intelektual, tan sentido y tan romantiko. ¿tendré un mal karma pa los tios ke me han salio dos seguidos asi?

4. despues de semana santa abandoné a Mortadelo, el gato de mi madre, delante de la protektora de animales konvenientemente maniatado kon un letrero ke dezía "nezesito un hogar". A mamá la he komprao un periquito ke haze pis en su sitio y no te jode las medias y pareze ke se le ha pasao un poko el disgustos.

5. en realidaz komo algunos de mis komentadores han sospechao no soy una joven desenvuelta y desinhibida sino ke tengo doble identidad y en realidad soy un tio cachas harto de gimnasios y vida leve ke juega al despiste y lo ke kiero es un barbitas ke me ponga mirando a Cuenca todos los días, ajajajajaja...

6. soy mucho menos burra de lo ke kiero aparentar, en realidaz tengo dos karreras universitarias y me estoy preparando la terzera ke es rollo antropología sozial para kompletar mi impresionante formación mientras me gano la vida kurrando en una empresa de marketing de alto standings ke me saka la piel a tiras pero kon la ke lleno la kartilla de ahorros y no hay jefe ke se raske la polla y habitualmente no escribo todas las "q" con "k" sino ke es todo una pose para hazerme pasar por una muchacha moderna del extrarradios.

Hala, ahora a opinar mis keridos amigas y amigos, ajajajajja, ¿ke es la verdaz y ke la mentira de las seis eskalofriantes deklaraziones?

¡¡¡¡un besacoooooooo!!!

...y aki el premio ke me he ganao kon mis konfesiones:

¡un besos, observatoriooooooooo!

iNTERLUDIOs ( mientras voy entrando en materia )

Fassion Viktim:¡ZIELOS KARIÑO, CREÍ KE NO IBA A SOBREVIVIR A LAS PUTAS VAKAZIONES!
The hero: tranki chocho, ahora estás en buenas manos...
F.V.: ( MIRANDO AL TÍO KOMO SORPRENDÍA ) : PERO TU...¡TU KIEN ERES?...¿ANDE ESTÁ MI BARBITAS???
Hero: ke barbitas ni ke leches, no te akuerdas ke ahí abajo en el afterhours me has jurao amor eternos
F.V. ( KONFUSA, FUERA DE SI MISMA ): AYYY NO LO SEEEEE...PERO ANDE ME LLEVAS POR LOS AIRES, ANIMAAAL
Hero: pos a enseñarte el mutante ke guardo en los kalchonchelos, ya verás komo te olvidas de barbitas y de gaitas
F.V. ( pALpANDO EL BOXER cALVINKLEINs Y RESOPLANDO );:  AYYYY KE CALORINA ME HA ENTRAAAOOOOO
hERO: pos esto no es ná, espera ke te meta el turbo
F.V. ( DESATADA ).  AYYYYY DIOOOOOS KE ME VOOOOOOOY......

La organizazion komunika a los amigos ke pasen por akí ke estamos en plena temporada de desintosicación y apenas rekuperemos el uso de la palabra kontinuaremos las retransmisiones......ke estoy jodía pero no es pa tantooooo, trankiiiis, jajajajajjajaja, besoooooooos...

vAkAZIONES

...hasta las kurrantas más arrastradas komo una servidora tienen sus dias de asuetos,aprovechando ke mi jefe se marcha una semana kon la parienta y los niños al poraventuras y me deja libre; y aunke ya sería bastante deskanso kedarme por la ciudad kon las chikas sin verle raskarse el paquete delante de mi kara diziendo "fassion, ke nos vamos al garete" komo si yo tuviese ke hazer algo urgentemente y ese algo fuese chuparle la polla un rato hasta ke se le pasaran los pikores ke le da ese kalentón ke lleva enzima todo el santo día,  pues me voy a pasar unos días a la playas en la furgo del Barbitas, supongo ke bebiendo kalimocho y practicando el sexo salvajemente para volver hecha polvo, resakosa y kon el chocho escocío, ajajaja pero oye, seguro ke llegaré renovada y kon  un animo divino total, espero retomar entonzes mi aktividad blogosférika y devolver las visitas a los amigos fieles ke estoy haziendo en este pekeño mundillo,hasta entonzes, UN BESACO A TODOS Y A PASARLO PIRATA, CHIKAS Y CHIKOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eL pREMIO: kALAMARIN VS. LA mARI

...en rekonocimientos a su triunfo en el primer konkurso musikal-fassionviktim aquí está el premio para nuestro flamante ganador, el gran

KALAMARIN

...ahí le tenemos elegante pero algo nerviosos kizás preguntándose pq no se dedicaría a hazer el krucigrama del periódico en vez de kontestar mi post el día ke se decidió a hazerlo, ajjaja, pero ahí estamos y no hay vueltas atrás, y aquí está una rekonfortante penumbra kon velas, cortinas rojas y he colgao una luna redonda por la ventana y todo y hasta hemos kontratao una cantante para ke ponga un toque de distinzión a la velada, así ke antes de seguir leyendos, por favor pinchar el plays:

pRIMER acTO: ...y ahí está Kalamarin elegantemente ataviao kon un smoking komo los de las películas olisqueando las rosas rojas ke hay en la mesa kuando ahí ke entra...tatachán, la mari haziendo ekilibrios kon unos takonazos de megamuerte y un vestidito rojo ke apenas le kubre las decencias en el sentido ke mi abuela le daba a las decencias y oh, un sombreros kon una GRAN pluma roja en la punta ke pareze de avestruz y ke de vez en kuando se le kae enzima de la nariz y la haze estornudar komo una joven pizpireta. La mari extiende un brazo enguantao en rojo también y kakarea:

Mari: oh, mesieurr Kalamarin, enchanté de fer su conociment

Kalamarin ( kon su sonrisa de Rock Hudson en película de Doris Day) . Ke pasa, guapa.

Mari: ¡Joj-jojo-jjo-jo, guapa dize! vous etre tres atrevido, mensieur kalamarin ( aparentando ser francesa kosa ke todas la hemos dicho muchas vezes ke se la da fatal, luego mirando la botella de champán kon ojillos brillantes ) y digames, mensieur, me serviría una kopilla para pasar los nervioss???

Kalamarin ( atento kual actor de Jolliwood )  por supuestos, enkanto...marchando una kopichuela

Mari ( ke deja kaer komo kien no kiere la kosa el bolso al suelo ): ups se me kayó el bolso al suelos, espere ke lo recojo

( la mari ke se agacha sin flesionar las rodillas komo rekomiendan todos los médicos de la espalda kon el úniko objeto de enseñar al Kalamarin su trasero enfundao en una braga roja kon lentejeuelas)

( kalamarin ke haze komo ke se retoka el nudo de la korbatas en plan yo-no-he-visto-na y la mari ke se inkorpora resoplando pq komo buena esteticien lleva el bolso bien kargao y además la habría gustao pillar al Kalamarin avistando sus kuriosidades interiores en vez de silbando a la vía)

sEGUNDO acTO:

Mari: Bien, MESIEEE, no sé si la Fasion nos habrá preparao algo a la altura de la okasión

Kalamarin: Estoy konvencido de ke así será, es una buena chika

Mari ( celosa ) No se krea. ¿Sabe ke si se pasa dos semanas sin hazerse las cejas se termina pareziendo al tio ke repone el Kolakao en el super donde trabajo? Oh, lo sé, mensier Kalamarrrrrin, un superrr es un tanto vulgarrr parra una chika de mi kategoría perrro es una okupasion temporrral, prrronto me dedikarrré a algo a la alturrra de mis kualidadessss

( la mari ha evolucionao hacia el acento germano y todavía no le ha dao al frasko, esto pinta chungo)

Kalamarin: (sorprendío pero elegante en si mismo )No puedo kreerlo. Pero no hemos venido a hablar de Fasion, ¿verdad?

Mari ( sonrojadas ). Verrrrdas. verrrrrdas, aj-ha-ha-ha.Sabe mensieur Kalamarrrin, yo le admiros tanto...Kuando mis klases en el actors-estudios me lo permiten siemprrrre le echo una ojeadas a su blogs

Kalamarin ( haziendose el sorprendido, ke es un poco perrete este Kalamarin ): vaya si pensé ke era usté esteticiens

Mari ( desenvuelta y de momento olvidá de las raíces germanicas ): también, también, pero lo del actors-estudios me viene de chikitina ¿sabe ustez? es ke yo lo de la cinematografias y el espektaculos siempre lo he llevao en la sangre. No le digo más ke en la representazión de navidaz del kolegio hize de oveja por dos años konsekutivos

Kalamarin ( ke le ha pillao en medio trago de champán y tose no sé si risueño o atragantao ) cjo-cjo-cjo, káskaras, de ovejas, si ke empezó ustez pronto en el mundo de la representacion

Mari ( ya lanzada a muerte ): y además hize de konejos de Pascua vendiendo güevos en una promocion del super. Era duro repetir todo el tiempo el mismo papel, ya me entiende ( y junta las manos komo presuntamente hace un konejo y enseña los incisivos y dize ) "hola niños soy el konejo de los güevos, " y había niños ke huían pq al final una se sale de si mismas y llega a sonar amenazadora, ya me entiende

Kalamarin ( algo congestionao pq kreo ke se le fue el liquidillo por otro lao, solo asiente agarrando la kopa de champan komo si fuera el salvavidas y su barco estuviese naufragandos )

Mari ( vaziando su kopa de un trago y agarrando la botella por el gollete )Es ke ustez ya sabrá lo chungos ke pueden ser los niños, pero sin duda lo ke no sabe es lo ke se suda DENTRO del disfraz de konejos, ¿verdaz? ...haze falta mucho actors-estudios para eso, mensieur

( La mari ke se enchufa a la botella y empieza glu-glu-mientras kalamarin la kontemplas asustao hasta ke solo deja el culín, eructa komo la joven de mundo ke es ella y rie ) ...ayyyys ke kasi me la acabo, son los nervios¿sabe? es ustez tan guapos y tan mono en direkto...

acTO tRES:

Kalamarin ( poniendose en pie visiblemente nervioso): el kaso es ke tengo algo de prisa, mademosielle 

Mari (komo ke no oye): pues no, EL KASO ES ke siendo su premio he pensao ke debería estar a la altura de la cirkunstancia y he preparao mi famoso nùmeros de la danza del vientres, ¿ke le pareze?

Kalamarin ( komo si talmente se fuera a ir de vientres, amarillos y tal): ...señora...señorita...el kaso es ke hoy es el aniversario de la primera proyección de una pelíkula de Audris Jerpburn en el cine de mi barrios y van a dar un lunchs y la verdad es ke...

(La Mari sin miedo a nada tira de la parte de arribas de su traje y keda ataviada na más kon un top y una braga de la ke kuelgan romántikamente unas tiras de lentejuelas, y saka de debajo de la mesa un aparato de musika y le da al play y....

... el resto de lo okurrido solo se kontará kon licenzia de Kalamarin, ajajajaja, y de la mari me va a poner kabezas abajos pq dize ke la pongo una fama de violenta y de psikopata sozial ke no tiene nada ke ver kon la realidad de si mismas y vale, tan brutas no es, ajajajja pero Kalamarin, ke si kedais de verdad la danza del vientres fijo ke te la baila, ajajjajaja vete preparaooo kon la biodraminas para el mareooooo, jajajajajaja..

TEnÍA quE sER sINDY-SINDY nADAdOOoRAA

mi interés por abandonar el mundo de las sekretarias ha llegado al punto de ke me he presentao a una entrevista de trabajos personal para "auxiliar-management" ke no sé esactamente lo ke es pero bueno si kiero ser una puppini sister komo anticipé en el post anterior kreo ke el primer paso es moverse de donde estoy y dejar a mi jefe ke fantasee kon otra mujer subida en la mesa de su despacho kon la braga en la kabeza y bailando paquito el chokolatero, ke es komo kreo me ve kada vez ke me mira el kulo; TOTAL, ke me he plantao ahí kon un vestido monisimo para entrevista-de-auxiliar-management ke me compré en el Zara, fasion total pero ke tras el chaparroncillo primaveral ke me ha caido encima parece ke se ha vuelto cuatro tallas menos y ke se me van a salir las tetas una por encima de la otra por el kuello de la blusa, pero en fin, aun asi tomo aire, sonrio y digo "HOLA KE TAL" y alli solo hay dos chikas, una gafitas kon kara de haber sido sometida a una terapia de despersonalizacion por la apariencias tan anodina la pobre pero ke sonrie y dize "holas" y una rubia kon un traje rosa chicle komo el bañador de la muñeka de mi infancia ke era Sindy nadadora solo ke esta aunke el traje era igual de minimo tiene veinte kilos más eso sí,astutamente repartidos en las tetas y el kulo, y esta ke me mira komo si yo la hubiese dicho "perdona tienes algo verde en la nariz" o algo así, es dezir, kon desasosiegos, y no kontesta así ke me siento al lado de gafitas y la digo "¿había ke traer algo? porke no sé si me ha olvidao" konsciente de no llevar en el bolso más ke el telefono y las llaves y el lapiz gloss-no-sé-ke-pollas ke me sabe el morro a gominolas y el monedero kon veinte euracos pero había ke hablar de algo, y la Gafitas ke me saka un carpetón más gordo ke una edizión extra del Telva "YO HE TRAIDO EL KURRIKULUM POR SI ACASO" y Sindy nadadora ke la mira komo kon desprecios "PUES YO LO HE TRAIDO TODO PUESTOS" y se mira los melones komo si se los hubiesen kolokado en la universidad de Kembrich al terminar sus estudios de doktora en kuidado de su propio chocho ke no kreo haya hecho nada más pero ahi la tienes toda chula en si mismas, así ke la Gafitas y yo suspiramos pensando yo-ké-sé hasta ke dize Sindy "aki nos tienes ke arketipos femeninos las tres: la maciza, la sosa y la choni-poligonera" y yo he levantao las orejas komo el perro de los anuncios de Royal Canin kuando dize la señora "canelooo, ya está la komida" y Canelo sale korriendo, pq no sé ke me toca si la sosa o la choni y no me konvenze ninguna de las dos opziones hasta ke de pronto sale una señorita kon gafas y moño, nos mira komo si su gato hubiese hecho caca en la alfombra y tuviese ke recogerlo y dize "a ver toda la ke no tenga el titulos de Ekonomikas ya se está yendo por la puerta" y kual es mi sorpresa kuando nos levantamos las tres komo una sola mujer y salimos en masa, la Gafitas gimoteando y yo "pero mujer no tienes un título de eso en el carpetón" y Gafitas " ayyyy ke yo solo hei hecho graduados socialssss" y llorando y tal y en esto ke Sindy ke se sale de su faceta kabrona y dize "porke no nos vamos a tomar unos kalimochos las tres para olvidar las penas", mira komo ha kambiao el cuento de la Sindy y no veas komo sopla la jodia porque hemos terminao las tres en el servizio de un bar sujetando la frente a la Gafitas mientras vomitaba y chillaba "AMIGAS KON KOJONEEEES" y yo kon las tripas algo revueltas también ke la únika ke aguantaba el tipo era la Sindy, vaya fiera como chupa, aunke al final se ha comido mi labial-gloss-sabor-gominola kuando se lo he dejao un momento kon lo kual pienso ke no estaba tan bien komo kería aparentar pero ya ves, ke se han creao unos lazos ke no se lo puede kreer una, ¿komo te kedas?

Eso si, el lunes, a kurrar otra vez en donde siempre...

PD: he puesto esa imagen de una chika guapa nadando pq estuve buskando fotos de la auténtika Sindy nadadora y no puedo kreer LO CUTRE ke era Sindy, kon lo ke me gustaba a mi de pequeña, ke cosas...

...AND THE GÜINNER IS...

Bien amigos se akabó la angustiosa espera de saber quien ganó el konkurso, terminaron esas noches de dar vueltas en la kama pensando quien sería la doble de la fasion y kual sería el premio ke se llevaría el ganador...ya está hecho el rekuento de las votaziones, kosa senzilla pq solo han sido 8 votos al momento de la redaccion de este post ke es la ventaja de ser una mujer sin experienzia en esto de la bloggería, ke no me costó contar a pesar de ke la mari dize siempre ke yo de matematikas zero patatero, ke tardo un lustro en contarme los juanetes del pie izkierdo y no tengo más ke uno, ajajja, pero bueno aún así ha sido un éxito ke ocho personas ke podían haber estao haziendo otras kosas más importantes para sus vidas hayan dedikado unos momentos a ver el vidio ( aunke no sea entero tramposillos ke alguno sé ke ha visto el principio y luego karretera, ajjajaja ) y dejar su konclusion, kon lo kual todos deben sentirse besados y premiados por todo mi kariño prozedente de la interioridad más absoluta de mi misma, es dezir, KON TODO EL KARIÑO. 

...cielos ke kasi me da vergüenza pq todo el mundo se ha tirao a decir ke yo era la pibonaza de la izkierda, y kuriosamente nadie pensó ke yo pudiera ser la rubia de la derecha, para ke se vea ke kuriosidad la blogosfera en si misma komo la gente se hace la komposizión de las personas partikulares y tal, pero en fin, ke más kisiera yo, ajajajaja, aunke eso conllevase ke me pareciera a la anaobregon, pero la realidad es ke a la ke soy KLAVADITA es a...

¡la morena bajita del medio kon la tocha bastante grande, ajajjajaja!

...ahora komo se keda el personal...¿?...por ejemplo mi amiga la Casio cuando haziendo un flasbak de su mismisidad rekuerda sus propias palabras y se ve en su propia persona diziendo ke la de en medio era una marimacho ?(ajajajjajaja es ke me meo todaaaaaa...)...
...pero bueno hecho este breve ejerzizio de analisis de koncienzia hay ke ir al lio y el lío es dezir kien ganó el fasion-konkurs, y es bien senzillo pq no acertó más ke uno, kon lo kual sin pérdida de tiempos voy a dezir ke el güinner is...

KALAMARIN!!!!!!!

..y lo ke le ha tocao es una cita virtual kon la mari ke yo voy a retransmitir y me voy a inventar de kabo a rabo, ajjajajja, eso te pasa por konkursar, cielo. El regalo también inkluia al Mortadelo ke es el gato de mi madre y ke me pensaba dezirla ke se había eskapao y me lo había quitao de encima pero se iba a llevar un disgusto la pobre así ke me contengo, además pq tampoco sé si kalamarín es alérgico a los gatos, ke si no igual me lo pensaba, ajjajaja aunke igual prefiere ke le mande al Mortadelo y le ahorre la cita kon la mari, ajajjajaja ¿ke me dices, kalamarin, cieloooooo?

Espero ke los amigos ke me visitan no se sientan defraudaos por si imaginaban a la fasion más fasion de lo ke soy kizás y ke me sigan dando apoyo sea kon los komments o regalándome kosas komo el nuevo gato de la orilla de Cósimo o el karnet kon chulazo inkluido de Observatorio Gay Granatense, ke solo kon estos detalles ya se me keda el kuerpo chocho total...un besazo a todooooooos

...y entretanto akí kedo yo,preokupada porque a estas alturas deskubrí mi vocación y ahora ya no kiero ser secre de nadie nunca más, kiero ser 

UNA PUPINI SISTER
PD: debo añadir seguramente ke Kalamarin tiene un precioso blogs kon unas fotazas ke te kagas y muchisimas kosas de lo ke viene a ser el mundo kultural y sus cirkunstancias, kon el aliciente de ke escribe pocas líneas y se lee rapidito ajajja, el blog se titula "Cool Frenesie" y solo por ver la foto del kalamarin lo guapo ke es mereze la pena echarle un vistazin, ajajajja y si no ke se lo pregunten a la mari ke...na me lo voy a callar ke luego dize ke aquí me voy mucho de la lengua, jaja. Mas besos.

dIVERtIMENTO dOMINICAL

jelouuuu desde los Angeles retransmitiendo la zeremonia de entrega de los premios "kien es la fasion viktim", estamos en la alfombra roja y akí viene una de las parejas del momento, la vane kon su Maikel ke obsequian a todos los asistentes un beso de tornillo delante de las kámaras, tras lo cual apenas recobramos el bienestar estomacal nos azercamos a preguntarle a la vane ke se ve ha soportao mucho acoso mediátiko tras su fiesta de kumpleaños pq lo primero grita es"KE NO SOY BOLLERA OSSSTI YAAA" y luego kuando los de seguridad nos quitan al maikel de enzima logramos preguntarla sobre el konkurso y ya más relajada nos kontesta:"

"MIRA LA FASION NO ES MALA CHIKA Y LO KE LA PASA ES KE ESTÁ MU INFLUENCIADA POR LA PUTA DE LA MARI" ( el maikel ke interviene un momento "chocho, ke es mi hermana y te está oyendo toa españa, kojones, kortate un poquito" y ella ke le mira nerviosa y sigue )"PERO YO PERSONALMENTE PIENSO KE NO SE PAREZE A NINGUNA DE LAS TRES O EN TODO KASO A SU GATO EL MORTADELO, AJAJAJAJA"

y se marcha con aires de una estrella de jolliwood cuando a continuación apareze ni más ni menos ke la mari kon un modelito rojo ke le keda bastante bien todo hay ke dezirlo y el mortadelo ke es el gato de la fasion en brazos komportándose komo un cachorro entrañable

"ANTES DE KE ME PREGUNTE NADA DIRÉ KE SOY ESTETICIEN Y KE EL UNIVERSO DE LA MODA ESTÁ PERDIENDO UN TALENTO IMPORTANTE A VER SI ME COGEN UN KURRIKULUM, KE POR MANDAR YO MANDO UN BESO AL SUPER EN KE TRABAJO PERO LA REALIDAZ ES KE ESTOY HASTA EL HIGO Y YA ES HORA DE KE ALGUIEN ME DESKUBRA, COÑO, Y EN KUANTO A LA FASION TENDRÉ KE AFIRMAR KE SE LA ESTÁ YENDO UN POKITO LA PINZA KON ESTO DE LOS BLOGS PQ NO SE PAREZE A NADIE O EN TODO KASO SI SE TIRA UN MES SIN HAZERSE LAS CEJAS Y LAVÁNDOSE POCO LA KABEZA AKABA POR DARSE UN AIRE AL DE LAS BOMBONAS DE BUTANOS, AJAJAJJA"

en esto ke esta reportera se arranca el gorro las gafas y la peluka postiza y agarra a la mari por los pelos ke resulta ke es también es un postizo ke cae al suelo kual zorro atropellao en la autopista y la mari keda con su kabeza dentro de una redecilla, en prinzipio desconzertada e indefensa pero luego enarbola al mortadelo y grita "ATACA" y no sé de donde sale esta simbiosis mari-mortadelo pero la reportera ha de huir kon el bicho ese detrás korriendo kon el lomo erizao y maullando komo si se hubiese pillao el rabo kon la puerta del armario así ke dejamos la retransmisión rekordando a los fans la pregunta y las kandidatas: 

¿KIEN ES LA DOBLE DE LA FASION?

 

...ay kreo ke ha sido un sueño...

kONkURSO: fASSIOn mUsIK

lo ke está haziendo de mi el ser una mujer ziberespazial es ke deskubro nuevos tipos de músika ke me hazen sentir una joven distinta, kosas ke me dan miedo pero me gustan, ajajja, y akí hay una de ellas con konkurso inkluido, y la kosa es ke después de eskuchar la canzión ke dura solo dos minutitos y ke todo el mundo debe de oirse hasta el final pq lo digo yo ke ya es bastante, ajjaja es responder a la pregunta:

¿¿¿¿¿A KIEN DE LAS TRES CHIKAS SE PAREZE MÁS UNA SERVIDORA?????

el premio se publikará en directo una vez se konozca al ganador. Amoooooos ke está fazilisimooooooo. Y ke espero ke no sea más ke uno pq el presupuesto no está pa muchos chochos, ajajjaja.

besacooooooooooooooooooooooooooooos

enKUENTROS iMpOSIbLES: tHIAGO VS. bARBITAS

en esta nueva sección ke voy a inaugurar voy a inventar enkuentros ke considero ke serían interesantísimos entre las personas de la kotidianidad propia de mi misma y gente de la blogosfera ke he konozido, todo de buen rollo asín ke no se me molesten ni los propios ni los extraños ke es un ejerzicio de libertad literaria por dezirlo así, ¿vale?...pues hoy y komo no podía ser de otra manera el enkuentro es entre mi Barbitas ( ke es el chiko con el ke tengo aktividad sexual kon cierta frecuenzia lo kual no sé si es estrictamente un novio ) y Thiago ke es mi mentor y el ke confió en mi misma y grazias al kual estoy akí pq si no me hubiese picao él kreo ke esto me hubiera durao dos días komo el resto de las kosas ke empiezo.

bueno vamos allá:

escena: apartamento del barbitas, la fassion monísima kon un konjunto de pretaporté del hacheyeme, barbitas kon sus vaqueros ajustaos y la kamiseta sin mangas ke lleva siempre y ke puede ke güela un poko a chotuno kuando pasan varios días sin kambiarsela pero hoy solo huele a macho man. el thiago de invitao pues se ha decantao también por los vaqueros ajustaos ( ay ke suzia es mi mente kuando trabaja por si misma ) y una kamiseta ke pone "i love beachboys", la tabla de surf ke va sobre kolchón de aire flotante la ha dejao aparkada en la terraza del Barbitas y kasi se carga un geranio el tío, ajajja...( es ke estamos en el futurooooo )

Fassion: ke kontenta estoy de ke estemos akí los tres, ¿os apeteze pikar algo?

Barbitas ( ke mira de reojo al Thiago ke está monísimo y mu a sus anchas espatarrao en el sofá ): pues porke no nos hazes una tortilla de patatas, chocho, ke tengo una jambre ke me muero. Tu ke dizes.

Thiago ( kon kara de feliz y un poko extrañao también de verse en un post de la fassion, ajajja ): por mi la torti vale.

( komo esto es un experimento soziológico la fassion se va kon un contoneo pero se keda espiando por la rendija de la puerta a ver ke se cueze, klaro pq si no a buenas horas me voy yo a hazer tortillas para nadie mientras los tíos hablan de sus kosas ajajja)

Barbitas (raskándose el paquete ): así ke tu eres un amigo de los blogs. ke me teneis a la chocho toa loka.

Thiago ( mirándole el paquete kon poko disimulo ): Pos sí, kari.

Barbitas (juraría ke mirándole tambièn el paquete al Thiago): Y tu eres el de la página de los tíos en bolas ke la ponen toda marchosa no?

Thiago (con cara de estar pasándoselo bien ahora): Pos si. A ke no has echao un vistazo, igual ves algo ke te pone.

Barbitas ( asín komo chulito pero a la vez komo preokupao ): Pero a ti kien te ha dicho ke me gustan las pollas, no habrá sido la fasion, mira ke esa tiene mucho pájaros en la kabeza

( kompruebo asombrada ke el Thiago está un poco empalmao o eso me pareze desde mi punto de vigilancia )

Thiago: no hombre, ke va. ( se acomoda el paquete un poko y ahora kompruebo asombrada ke barbitas no le quita ojo ) ( al paquete digo ). pero ke pasa, ke nunka has tenido experienzias kon un tío.

Barbitas ( algo sofocao ): no hombre no. alguna paja kompartida en el colegio de los curas, pero poco más. Ke yo soy muy macho.

Thiago: ya y yo tambien. ( sonando yo diria que sarkástiko ) pero no me vas a dezir ke un tiarron komo tu no le ha puesto nunka el culo morao a nadie.

Barbitas ( azorado ): ke dizes, hombre, tu estas loko

Thiago: oye ke no pasa nada, a mi me lo puedes dezir.

( inkreiblemente veo ke Barbitas también está empalmao, o eso evidenzia esa forma de raskarse ahí abajo ke le konozco tan bien )

Barbitas:...bueeno teniendo en kuenta ke esto es una fantasía de la fasion te confesaré ke si he puesto mirando a Cuenca a alguno, pero a mi mayormente me van los chochos, sabes...

Thiago: y ke pasa ke a ti no te ha puesto nadie a kuatro patas nunka...veeeenga, pikarooooon. 
Barbitas: ( riendo komo una quinceañera en su primera cita ) pero ke dizes hombre, ajjaja
Thiago: Pues eso es algo impreszindible ke todo hombre debería experimentar para tener completo el kurriculum ¿no lo sabías?
Barbitas: No me jodas
Thiago: ...así ke ( se abre la bragueta y tras mostrar un instante un kalzoncillo yo diría megafassion kon el lema "subete a la cresta de esta ola", saka un artefacto de dimensiones deskomunales y kontinua )...porque no me komes ésta un rato y luego te actualizo el expediente.
( atónita compruebo ke Barbitas, komo poseído por fuerzas superiores a sí mismo, se pone a kuatro patas, deskuelga la mandíbula y se acerka paso a paso al pedazo tranka ke le están enseñando )
Fassion:  ( como una moto irrumpiendo en la escena mientras se saka el modelito hacheyeme por la kabeza ) AMOS A AVER KE AQUÍ NO CHUPA NADIE NADA A NADIE SIN EL VISTO BUENO DE SERVIDORA, KE MESTOY PONIENDO MU LOKAAAAAAA...
Fin
Aklaraziones: 
Komo dije esto es un experimento ke no debe tomarse en serio y ke se haze kon todo el kariño. Barbitas no practika esto de los blogs así ke tengo la esperanza de ke nunca lea estas palabras, ajjaja. Tampoco kreo ke llegado el kaso okurriera lo ke he contao aquí pero komo dezía el cura kuando yo iba al kolegio, los disignios del señor son iniscrutables, ajajjaja...
No konozko a Thiago ni a su artefakto así ke lo de dezir ke es deskomunal es un rekurso literario también por expresarlo de algún modo, una metonimia o ké se se yo, jjjaja.
Y el resto de amigos, irse preparando ke después voy kon vosotros, ajajjajajja.
besoooooos a toooodooooos
Bueno y la imagen de kabecera tiene todos los derechos reservaos por thiagos corporations enterprises, ke lo sepan todos, ajajajja...

eL KoFFE-sHOp ( o "hasta aquí hemos llegao, Mari" ), by Fassionviktim

si 

...ke llevo la primavera muy mal, no se ké me pasa, ¿tu ke dizes?...

...si ya se yo el conflicto hormonal ke se da no sé si será por las abejas y la polonización en si mismas o los pajariyos o kien sabe qué de las kosas ke pululan por este mundo de dios, pero yo no encontraba respuestas "en mi mismisidad" ( komo me dizen algunos ke ya sé ke me repito en mi misma pero es la edukación judeocatólika ke me pesa y me aprendo kosas de corrido y las digo sin pensar ke significan me pareze) pues he quedao kon la mari en un koffe-shop ke han abierto nuevo en el barrio pq ella también anda mu baja desde ke Maikel lleva toos los días a la vane a cenar a casa y tienen ke andar ahí untando el güevo frito hombro kon hombro y noche tras noche, ke eso es una kosa de krear muchos lazos y la mari todavía no lo ha asimilao, pero ojo ke solo la mari no komprende esta extraña relazión de dos extraños seres vivos pq el padre de la vane por ejemplo está enkantao kon el Maikel y hasta le ha kontratao para poner copas los fines de semana, pobre, no sabe en lo ke se mete pq el Maikel se va a beber más de lo ke sirva inklusive el agua de los floreros komo se suele dezir, pero klaro así es el amor en la familia, ke no se piensan las kosas hasta ke ocurren. Total ke he kedao kon la mari en el koffe-shop ke komo todo el mundo sabe es un sitio donde además de vender kafé lo puedes tomar en plan finolis poniendo kara de "ke understanding tengo", o todo el mundo menos la mari ke se pensaba vaya usté a saber ke cosa pq ha venío kon la gorra de ciclista y el chandal y los pelos komo si hubiese  fregao kon ellos la kubertería de quinientas piezas de su abuela, esto es, hecha una porkería vamos a dezir la verdad y me dize "yo akí no he estao nunka tu krees ke me dará pa lavarme y kortarme con veinte euracos". Yo he tenido ke sonreir komo la joven de hoy en día ke soy y dezir "pero de ke me estás hablando mari" y la mari ke mira el chiringuito así komo sorprendía y me dize "pero esto no era una pelukería o algo así"; ya ves, tanta esteticien y tanto hazer tests del kosmopolitan para ubikarse en el mundo komo mujer en su integridad y resulta ke no sabe lo ke es un koffe-shop, ke lo sé yo y hasta el mortadelo ke kuando se escapa siempre haze pis en la puerta ( si le dejan los chuchos del barrio expresar su individualidad felina ) (bueno ke el mortadelo es el asqueroso gato de mi madre por si alguien no está al tanto ¿vale?)...total, ¿donde iba?...pues eso, ke la mari kasi se marcha pq tiene mucho orgullo y la kuesta rekonozer su brutalidad intrínseca pero por fin se ha sentao kuando la he prometido ke lo pagaba yo, klaro y hemos entrao y solo había seis mesas y cinco okupadas kon señoras mayorcísimas ke me parezía konocer de las técnicas de relajazión porke pusieron cara de alarma kuando nos vieron entrar komo si nos conozieran de antes y se pensasen ke ibamos a liar alguna. 
( punto y aparte, ke me han dicho ke de vez en kuando alivia y le deskansa la vista al lector, ajajjaja ) 
En eso ke ha llegao la kamarera, una chika muy mona y muy fina kon un delantalito ke ponía "kofi-shop" y una gorrita de visera komo la mari y muchos dientes ke nos ha dicho muy suelta "hola chikas ke os pongo" aunke mirando de reojo la gorra de la mari y la mari ke se ve ya ke no la ha kaido bien ke ha levantado la nariz komo si oliese a kaka de perro y ha respondido "nos pone dos martinis por favor ke llevamos un poko de prisa" y klaro, yo ya me he barruntado ke se iba a preparar y me he preguntao para ke kedo kon la mari para hablar de mi kosa primaveral si me la va a poner peor pero ya estaba la kamarera respondiendo algo tensa "perdone pero no tenemos martini, esto es un kofi-chop" y las viejezitas murmurando alrededor apuradas y la mari ke se keda mirando al tendío unos larguisimos instantes en ke la kamarera y yo hemos sudao tinta por la tensión ke se respiraba en el ambiente hasta ke por fin dize "me lo puede repetir es ke no la he entendío bien" y haziendome a mi gestos de tranki-ke-yo-kontrolo pero kon una kara talmente komo si fuera a sakar la sierra mekánica en cualquier momento y la chika "pues ke no hay martinis, esto es un kofichop" y la mari ke me dize riendo ligera así komo en konfianza pero prokurando ke la otra no se perdiese ni una:  "pero ande me has traido ke no hay martinis ni ná, entonzes ke podemos tomar señorita si me lo puede dezir" así haciéndose la kosmopolita y la chika " pues kafés o tés, ahí está la karta " y se la ha plantao a la mari enfrente, asín kon un poko de violenzia hay ke dezirlo pq ha pegao un brinco el servilletero de la mesa ke me ha hecho pegar un brinko tambien a mi misma. Total ke esto ha creao otro largo instante de tensión en el ke por fin, komo yo y las viejezitas de alrededor sospechábamos,  la mari se ha engorilao y le ha soltado "y si no keremos kafé ké hazemos" y la chika resoplando "también hay tarta" pero así kon los brazos en jarras komo pidiendo guerra, y la mari raskándose la punta de la nariz "¿tarta de qué? ¿de kastaña?" y la otra ke no ha cogío lo de la kastaña komo una animalidad propia de la mari ke siempre tiene la kastaña en la boca si os vais a fijar en su currikulum, mu atenta "no ya lo va a ver usté ahí, hay de manzana, de fresa, de kafé PERO DE KASTAÑA VA A SER KE NO" así algo más tensa kon lo ke igual sí había pillao lo de la kastaña, digo, y la mari ke se la revira el ojo komo a su kuñada la vane y ke suelta ya toa loka "Y DALE KON EL KAFÉ,Y KE PASA SI NO KIERO KAFÉ Y KIERO UN MARTINIIII" y la otra "PUES LE REKOMIENDO KE SE VAYA A OTRO ESTABLEZIMIENTO" muy fina aún en si misma, hay ke rekonozerle eso, y la mari ke se levanta y le dize "KE PASA KE PRAKTICAN AKI POLITIKA DE DISGREGAZIÓN SOZIAL", no sé propiamente refiriéndose a ké cosa con la disgregazión y entonzes yo me he kansao de ser la espectadora en la sombra ke soy siempre y me he rallao toda, me he plantao de pie y he chillao "PERO KOMO TE TIENEN KE DEZIR KE NO HAY MARTINI Y KE ESTO ES UN KOFICHOP, ES KE NO SABES LO KE SIGNIFIKA KOFI" y la mari ke de momento se ha kedao así komo un poco ojiplática por el susto pero kon lo chula ke es ella se ha levantao también y ha dicho así komo kon mucho veneno y una malizia ke me ha hecho pensar mucho "PUES MIRA NO LO SÉ PERO IGUAL ME LO VAS A EXPLIKAR TU KE ME LO VEO VENIR" y luego se vuelve a la kamarera komo si fuesen amigas de siempre y la suelta siguiendo kon la malizia anterior "ES KE SABES KE PASA KE DESDE KE TIENE UN BLOGS SE HA VUELTO MUY KULTURETIZADA EN SU INTERIORIDAZ Y NOS TENEMOS KE APRENDER LA LECZIÓN KE NOS VA A DAR HOY KE SI NO ME EKIVOCO VA A SER DE INGLISH-PITINGLIS, NO ES ASÍ SEÑORITA" me dize así komo buskando bulla conmigo y la kamarera ke no se solidariza para nada kon ella y le dize "KE YA ME HE KANSAO, KE SE LARGUEN O LLAMO A LA POLIZIA", y la mari "VAYA KON LA POLIZIA, PAREZE KE SE LO HA APRENDÍO TODO EL MUNDO EN JUEVES, KE NO TENDRÁ LA POLIZIA KOSAS MAS IMPORTANTES KE HAZER KE VENIR A VER SI SE LA PONE A USTÉ EN LA SETA SERVIR AKI UN MARTINI" diziéndoselo a la kamarera pero hablandole a una pobre señora ke se estaba tomando el te kon una kara de susto komo si fuese lo último ke iba a beber en este mundo y luego pegando la nariz a la nariz de la chika "A MI NO TE ME VAS A PONER FARRUCA PQ LLEVES ESA VISERITA" sin rekordar kizás su atuendo personal y la otra ya menos en su sitio "YO POR LO MENOS NO LA LLEVO POR TENER EL PELO SUZIO" y la Mari ke se la dilata la pupila y yo pues direktamente he cogío, me he levantao y me he salido por la puerta rodeada de un pelotón de viejezitas ke huían despavoridas dejándola chillando "FASION NO ME DEJES AKI AHORA KE ME HAS TRAIDO TU" y yo "KE ME DEJES" y la mari "FASION KE TE ME HAS REVUELTO KOMO UNA VÍBORA ADEMÁS Y ME TIENE KE DAR EXPLIKACIONES" pero es ke ya no somos nuevas en esto y ya me da igual ke se chine la mari y la madre ke la trajo, total ke me he ido y me he echao a andar por la kalle pensando lo MAL-MAL ke me está sentando esta primavera...

Y a la Mari, ni te cuento.

aMISTADeS pELIGRoSaS ( DEsENLAZE )

Sinopsis en si misma para todos akellos ke no han tenido kojones de leerse la primera parte, ajajaja:

es el kumple de la vane y se puede dezir ke es un sindios pq la muchacha se nos ha enzerrao en el WC kon el Maikel ke es el hermano jevi de la mari pq pareze ke ha habido feeling, kien lo iba a dezir yo ke pensaba ke las únicas kriaturas ke podrían tener feeling kon el Maikel tenían seis o más patas y más ke nada sería por hazer nido en su melena pero así es la reproduccion de los seres vivientes, imprevista, y la mari ke me había disfrazao a mi de pija kalientarabos a ver si nos haziamos kuñadas pues resulta ke le sale el tiro por la kulata visto lo visto -por fortuna para mi ajajaja- y además okurre komo circusntanzia adizional ke la vane ha traido a sus amigas de korte y konfección ke por alguna extraña razón son mayormente gótikas y en aparienzia mayormente bolleras y kon mi disfraz vengo a ser miga de pan en charka de patos entre ellas me pareze y en fin, ke un chochooooooo...

Pues resulta ke se han metido los dos, la vane y el maikel en el retrete propiamente dicho de estar sentao, ya ke ahí hay puerta y me supongo ke kon un kandado para ke no pillen a la gente ahí plantando un pino, y la mari se me pone a hazer gestos kon las manos un poko así komo un gorila y yo ke no sé ke kiere dezir meneo la kabeza negativamente hasta ke dize “ke me hagas la eskalera koño” y yo aún konfusa pero en esto ke se oye a la vane “ay ke he oido algo” y la mari quieta komo una perdiz kon la pata en alto y el maikel solo “gronf-gronf” komo si tuviese la jeta metía en algo y no kiero pensar en ke pero al final para el “gronf” y se le oye dezir “ke no hay nadie, relajate y disfruta” y luego asín komo juguetón “pero ke es esta kosita ke tienes akí” y la vane senzilla en si misma “pos el konejo” y el maikel lanzao a muerte “a ver komo tiene el pelo ese konejo”,  y la mari ke se agacha kon las manos cruzadas y la kara de indiana jones kuando se va a ir todo a tomar pol kulo y hay ke darse prisa, y por fin entiendo ke kiere ke yo la haga un peldaño para subirse y asomarse por enzima de la puerta a ver ké haze la vane kon esa joya de hermano ke dios le ha dao, pero yo ke tengo mis prinzipios étikos kabezeando y diziendo sin hablar “NOO-NOO-MUUY-MAL”y la mari ke se pasa el dedo por el peskuezo komo amenazando kon kortármelo y yo bueno, al final trago y hago el peldaño pero la jodía trepa komo una lagartija y se me enkarama a los hombros y me kedo ahí kon la kabeza retenida entre sus muslos al borde de la asfixia total, “ajjjjmarijjjjjj” trato de dezir y la mari dándome kapones para ke me calle pero la pekeña torre humana ke hemos montao empieza a oszilar de un sitio a otro pq siento ke me falta el oxígeno y ke el mundo se desdibuja y la mari siseando “fasionmecagúenlaputamadreketepario” y la vane otra vez ahí dentro “ke ahí fuera hay alguien” y el maikel ke no kontesta y haziendo ruidos komo si estuviese chupando la pata de un pollo “CHURRRRRUPPPPPCHURRRRRUPPPPPP” hasta ke de pronto entra la bollera xxl y dize “A VER KE PASA AKÍ” komo si fuese la puta guardia civil, yo ke del susto y un poko también de la asfixia me kaigo de kulo enzima del lavabo y kon el peso extra de la mari deskojonamos el asunto y hala, empieza a salir la ostia de agua yo kon el kuello hecho un kuatro y la mari aún enzima gritando ahora, la vane ke sale kon la braga en el tobillo la mujer, ke mira ke situazion más violenta, y la mari toda loka “KE SAKES LA KASTAÑA DEL MORRO DE MI HERMANOOO” hasta ke la bollera xxl grazias a dios coje por el peskuezo a la mari y la chilla “KE ME ESTRANGULAS A LA CHOCHOOO”, ke la chocho era yo kasi morada kreo ke le debo la vida a la bollera y la mari ajena a la realidad ke la conzierne gritándole a la vane “POS MIRA TE IBA A REGALAR UNA BRAGA TANGA KON EL ESKUDO DEL BARSA Y YA TE HAS KEDAO SIN ELLA” y la vane kon cara de estar superada por la situación sin pensar en la bragatanga me pareze a mi, en fin, grazias a dios ke en un momento de reacción llamó a su padre y a los bomberos y en un momento la kosa se despejó y yo pude ir a urgenzias dandole patadas en el kulo a la mari a ke hizieran algo kon esa torsión de kuello ke tenía y kon el follon se despistaron la bollera super-size, la vane y el maikel y kien sabe ke pasaría kon ellos pero algo me dize ke la mari y la vane ya son kasi familia, ajajajjaja.

Un saludo a todooooooos

lAS aMIStADES pELIGROsAS

si alguien es un fan de la pelíkula o los actores y piensa ke voy a hazer una aproximazión kultural al tema está sin duda equivocao pq la kosa no va por ahí, es un título ke se me ha venido a la kabeza para kontar ke resulta ke el otro día fue el kumpleaños de la Vane y kon motivo de tan grande acontezimiento pues nos ha levantao la suspensión kautelar de acceso a su bar y estamos invitadas allí para el asunto, y aunke yo pensé ke la  mari iba a dezir ke la diesen pal pelo a la vane pues no, me ha sorprendío kon su buen korazón diziendo "pobrezilla es komo un animalillo abandonao buskando el kariño de los seres humanos no vamos a hazerla un feo" y aunke a estas alturas todos sabemos ke la mari nunca haze nada sin tener un plan en la kabeza pues yo dezidí confiar por milésima vez en la bondad intrínseka de la humanidaz en general y ná,fui allí asesorada por la mari ke me dijo ke ibamos a ir kon el uniforme ke ella en su konozimiento profundo del mundo de la esticien llama de pijas-kalienta-rabos, esto es, kon las falditas kortas kon mucho volante de kolor rosa-jelou-kitti y una kamiseta de tirantes kon un korazón ke dize "ai love britni espirs", todo muy fassion komo soy yo misma aunke kon la desventaja ke komo el disfraz de pija-kalienta-rabos requiere ir sin sostén pues se me eskapan todo el rato las domingas por los laterales y tengo ke ir kon los brazos pegaos al tronko komo un klik de famobil de akellos ke tenía mi hermano mayor kuando yo era pequeña y además quien deskonozca el término acuñao por la mari y la finalidad del asunto pues puede kaer en errores komo el de algún grazioso ke te suelta "ke pasa bollo kuanto cobras por una mamadita", y es komo le he dicho yo a la mari "para ke vamos a ponernos de kalientarabos si seguramente solo vamos a estar tu yo y la vane" pq ya he dicho ke la vane es una mujer difizil y tiene pokos amigos y normalmente este disfraz solo nos lo ponemos kuando vamos a buskar rollete a bares de adoleszentes ke dicho sea de paso es komo pescar truchas en la piscifactoría, es dezir, pikan todos, ajajaja, y ella en su tono de famm-fatal "desde kuando nezesitamos excusas tu y yo para ponernos divinas de la muerte" y klaro, t elo dize así y ke le hazes, pues te lo plantas pero ¡zas!, kuando llego a la puerta del bar me enkuentro kon la sorpresa de ke ahí está la mari kon un chandal bien dezente, es dezir, ni rastro de pijaskalientarabos salvo yo en mi misma y lo ke es peor ¡el Maikel! al lao con esa kamiseta ke creo lleva alikatada  en el pellejo y esa melena suzia y enamarañada por la ke pekeñas criaturas asoman los ojos y desaparezen de vez en kuando. Por supuesto la mari me saluda toda freska "pero fasion ke rechula te has puesto, ¿a ke está guapa, Maiki?" y Maiki me mira komo si akabase de pisar una lombriz y kontemplase los restos en la suela de su zapatilla y kizás por ser un kaballero deja eskapar un pekeño eructo ( si alguien no sabe kien es el Maikel debe akudir al relato de nuestro último enkuentro para saber ke no es ke yo sea una klasista y no desee konfraternizar kon el mundo del jevi-metal, es ke el Maikel es lo más guarro y abandonao ke hay en mucho kilómetro kuadrao ) y yo inasequible al desaliento "mari, no te has olvidao de algo" y la mari freska y ligera "pos no, ya estamos todos, de ké me voy a olvidar" y yo haziendo visajes hacia mi uniforme de kalienta-rabos y moviendo las zejas en el sentido de "mari-te-voy-a-matar" y ella komo sin entender ríe por fin komo la joven mundana ke es y suelta "ah, pos si te has puesto monísima, ya has visto al Maikel, yo le veo hasta sorprendío, no sé tu, ajajja" y el Maikel  kreo ke aún paladeando ese último eructo ke la mira y dice tan kortés komo es él siempre "ojo ke yo ne he dicho ná" y la mari "jijiji pero kalla tonto ke no sabes tratar kon las señoritas" y yo ke ya tengo preparada una ordinariez ke la va a dejar la kara blanka kuando nos enkontramos con ke aún keda una segunda sorpresa ke no esperaba ni siquiera la mari pq resulta ke el bareto está atestao de tías de esas gótikas, y es ke resulta ke la vane tiene una vida okulta y va a klases de korte y konfeccion de vaya usté a saber ké pq desde luego no la han enseñao nada para enrikecer su aparienzia personal en si misma, pero se ha hecho una kuadrilla de amigas y ahí están todas kon la melena lazia y la kara blanka y el ojo pintao mu negro y los kruzifijos y esas kosillas ke les gustan llevar a estas chikas kon una músika ke no sé si será gotika pero te entra por una oreja y por la otra sale tu zerebro hecho fosfatina y el Maikel komo un gato ke van a echar a un barreño de agua fría, kon los pelos erizaos y diziendole a la mari "ande me has traido" y la mari kon esa sonrisa suya profesional pero nerviosa de kuando la pillan fuera de juego y komo me estoy viendo ke va a rekular me pongo detrás y digo "vamos pa dentro" y entro viktoriosa pensando ke por una vez han pillao a la mari deskolokada kuando veo ke dos de las gótikas están bailando juntas y dándose un pikito y de pronto noto varias dezenas de pares de ojos mirando mi teta izkierda ke asoma por un lao y me siento kual banana en jaula de gorilas y digo intentando konservar la entereza pero rektificando al mismo tiempo"vale si estais inkomodos nos vamos" y el maikel susurrándome a la oreja "pero si son toas bolleras" komo si yo no lo hubiera visto ya. vaya por delante ke no tengo nada en kontra de las bolleras, al menos no si vienen de una en una y no han konsumido estupefazientes pero desde luego SÍ me inspiran temor si son tres o kuatro dozenas y andan kolokadas kon vaya usté a saber ké pq en mi estatus de kalientarabos aktual es el equivalente a entrar haziendo toples en un kampamento de la legíon pero vaya, ya está ahí la vane mu sonriente ke haze komo ke no oye kuando la mari la dize con mirada fúnebre "pero ke estás haziendo kon tu vida,desgraziada" y puede ke no la oiga pq komo dije la músika está la ostia de alta y además de pronto okurre lo impensable ke la vane mira al maikel, el maikel mira a la vane y ke va el tío y la dize "ke pasa" y ella "pos ke va a pasar" todo komo en una pelikula romántika de eskarlet yojansson y colin firz, y la vane komo ke saka pecho y el Maikel komo ke ni korto ni perezoso se saka una pelotilla de la nariz y forcejea kon ella hasta ke la desprende de la punta de sus dedo, ahi le tienes al klint istwood, y la dize a grito pelao "ke hay pa beber, chocho" y la vane ke rie komo una joven a la ke nunka han llamao chocho y ke trota hazia la barra haziendo visajes al maikel para ke le siga y la mari siseandome al oido "esto es el puto fin del mundo, a ke me voy a tener ke tragar a la vane de kuñada" pero yo no puedo eskucharla propiamente pq una gótika de al menos un metroochentaytantos ha puesto un dedo kon la uña pintada de negro sobre mi pezón izkierdo ke, dicho sea de paso, asoma juguetonamente por un lado de mi kamiseta y me está diziendo "vaya pitones" kon esa senzillez propia de las lesbianas gótikas, y yo komo ke hago komo ke no oigo pero tratando de devolver las kosas a su sitio y la otra "tu has venido buskando guerra" y yo temerosa y debo rekonozer ke inquieta "ke va, soy una joven senzilla" pero esperando ke la mari se de kuenta y akuda en mi auxilio pero no, la mari está kontemplando aterrada komo el Maikel haze "glo-glo" komo un pavo alrededor de la vane y la vane lista komo es ella ke sigue sakando pechuga así komo dejándose kerer, por suerte kuando la gótika grandota empieza a tirar de mi buskando sin duda un sitio oskuro el Maikel agarra a la Vane y se van al WC y la mari klaro, me agarra a mi también y susurra "vamos p'allá a ver lo ke se cueze" kon la sufiziente fuerza komo para zafarme de la gran bollera a la ke por no parezer lesbianófoba la digo "si me diskulpas voy a kambiar el agua al kanario" kon la esperanza de ke no se sienta ofendida y se líe la de siempre, y al menos lo del kanario la deja un rato confundía y puedo ser arrastrada por la mari a los servizios eso sí levantando un rumor komo una ola pq kreo ke con el forcejo ya voy kon las dos tetas medio fuera pero bueno por suerte dios aprieta pero no ahoga komo dize mi abuela y el servizio es un oasis de kalma komparado kon el bar y podemos oir unos kuchicheos ke vienen del servizio de kaballeros. "si será indezente la tía "dize la mari "kuando se ha visto ke una señorita se meta en el servizio de los hombres a hazer cosas kon un tío, ¿tu has visto alguna vez algo así fasión" y yo aunke tengo en la memoria fresko aún un viaje ke me metió el barbitas ke me creo ke aún tengo grabado en la rabadilla el "cerámicas Roca" pues no kreo ke sea momento ni lugar para rekordar y respondo "nunka en la vida" y entramos de puntillas las dos. 

En este punto kreo ke es oportuno hazer una pausa para no abusar de la paziencia de mis lektores y enseguida kuento komo pasó después...
PD: komo siempre en estos kasos, pido perdón a los kolectivos de lesbianas, de gótikas y de jevi-metaleros ke hayan podido sentirse ofendíos por la representazion propia de la realidad sozial ke he vivido en mi misma, ke una trata de ser korrecta pero pasa komo kon la braga en un ataque de colitis, esto es, ke la kagas sin querer, ajajajaja. Un besoooooo peñaaaaaaa

rUTINAS DE dOMINGO POR La tARDE

Bueno akí estamos, podría parecer kon mis anotaziones ke todo en mi vida es fassion pero no, tengo mis momentos chuchurríos komo por ejemplo ahora: domingo por la tarde, hace un tiempo de puta pena y mañana a las ocho a no ser ke venga richar guere a buskarme con el coche como en la peli de pretti woman, voy a tener ke levantarme para estar a las 8 en el curro y ver a mi jefe ke me reciba rascándose el pakete y diziendo: "esto va de puto kulo fassion, tenemos ke hacer algo", siempre así komo esperando ke yo fuese a dezir "ya lo tengo, conozco la soluzión mágica, sientese ustez en el sofá ke yo me pongo a kuatro patas y le chupo la polla un rato, ya verá komo todo se soluziona" o algo parecido, pero en su lugar yo tendré ke responder muy discreta y muy en mi sitio al mismo tiempo "perdone pero kreo ke me cayeron mal los huevos kon chistorra ke me cené anoche, voy a ir un momento al exkusado" y me sentaré en la taza del wc pensando porqué no me habrá tocao a mi ser britni espirs ke seguro ke todo el rollo de las drogas lo habría llevao mucho mejor y no me habría dejao hacer hijos hasta los treintaycinco por lo menos pero en kambio AQÚI estoy en la flor de la vida y hecha una puta mierda esperando a ke a mi jefe se le baje el calentón del mondaymorning no sea ke se le cruce la vena, me saque el pajarito y me vea en mi misma en la koyuntura de si hago algo con el pájaro o si saco la eskopeta de perdigones y acabo kon el pájaro de una vez por todas pero y si lo hago y el jefe decide buskarse una sekretaria más marchosa ¿ke hazemos?. 

Kon estos pensamientos sombríos estoy en el sofá kuando pi-pi, me suena el móvil. Lo cojo y zas, un mensaje de la Vane.

"Ke haces"

¿Habrá sospechao ke ando desesperada y habla komo la voz de mi konciencia o en realidad no está dicendo ninguna cosa?

"pos ná" contesto yo en su misma línea de exceso literarios.

Pasa el tiempo ke puede tardar en pasar una moska de lado a lado de la kasa ke es el tiempo ke tarda la Vane en reordenar su pensamiento interior y otra vez "pi-pi".

"y ke hacemos".

No estoy yo pa pensar así ke cierro los ojos para dormirme en mi misma, pero al kabo de cinco minutos otra ves "pi-pi".

"estás ahí"

así ke al final tengo ke descolgar y llamar a la puta Vane ke pensé ke no iba a llamarnos más después ke la Mari la había dicho el otro día ke la olía la kastaña delante de medio barrio ( vease texto del klitoris ) y luego kasi la desoreja de un pelotazo en la clase de relajazion pero la soledad es mu fuerte y pesa más ke el orgullo, se ve.

- a ver ke kieres.

- na, ke si salimos o algo.

- pos no sé, llama a la mari-digo yo mu zorra-.

- ke te estoy llamando a ti no a la mari

- ke pasa, ke no os hablais

- pos no, a ver porke va a decir de mi ke me güele la kastaña si ella nunca me la ha olido ni ná

y yo aunque pienso ke a veces para olerle a una la kastaña no hace falta hacer el propósito de olerla intento ser konciliadora como soy en mi misma

- venga vane ke eso te lo dijo como una figura linguística, pero no kería decir justo eso

- SI Y POR ESO DIJO KE ME OLÍA IGUAL KE EL SOBACO KE ME HA DICHO MI PADRE KE PA LLAMAR GUARRA A SU HIJA NO ENTRAN EN EL BAR

y yo conciliadora aún porque noto a la Vane dolida y tal

-vale llamo yo a la mari y luego te llamo

y llamo a la mari

parece ke se descuelga el teléfono pero en vez de oirse a la mari se oye

"ALEJAAANDRO-ALEEEJANDROOOO"y es ke la mari cuando está okupada deja el teléfono delante del radiocasete para ke los ke llaman no se aburran, y cuando ya me he cascao el "alejandro"; el "telefone" y el "Poker face" de la leidi gaga de los kojones y voy a kolgar coje la Mari

" holaaaaaa con kien hablo" como si fuese isabel preisleis desde su chalÉ de vacaziones.

"POS CON LA FASSION, CON QUIEN VA A SER, KE ME LLEVAS UN KUARTO DE HORA OYENDO A LA LEIDI GAGA"

"ay perdona hija, ke no sabía ke eras tú, te puedo ayudar en algo"

ahí la tienes, ke elegante y ke fresca a la vez en si misma komo si no supiera de sobra ke la llamo para ver ke hacemos el puto domingo por la tarde.

"pues ke me ha llamao la Vane a ver ke vamos a hacer"

y la mari

"la quien?perdone ke no conozca a esa señora"

y yo

"mari no me toques el chocho ke ya sabes de ke voy"

Y mari

"ajajajja. y te krees ke voy a kedar con esa guarrona después ke su padre nos echó de su bar komo si tu y yo fuesemos dos fulanas y luego hizo ke nos echaran también de la klase de relajazion una vez más por ese problema de integrazion en el sistema ke tiene"

Y yo ke tengo la memoria fresca de la juventuz pienso ke la mari no la tiene o ke padeze algun tipo de trastorno de memoria selektiva y no rekuerda ke fue ella la ke anduvo bombardeando a la vane con las pelotas de la klase de relax además de ke a las personas humanas no se las puede dezir así komo así "oye tú komo te kanta el chocho" pq no fazilita para nada las relaziones de la soziedad o vamos, así lo vemos yo y el komite de seguridaz de la onu me pareze pero komo no soy parte de ese komité y estoy un poko hasta el chocho antes menzionao la digo

"bueno pues hablas tu kon ella, ke yo estoy hasta el higo de la vane y de la leidi gaga y de ti un poko también para ser verdadera en mi misma"

y kuelgo.

Apenas lo hago, pi-pi un mensajito de la vane

"ke ha pasao"

Se akabó. Agarro el móvil y, aprovechando ke mi madre está echando la partida kon las kolegas ,se lo meto al Mortadelo ( ke ya dije es el gato de mi madre y un cabronaz travieso de tomo y lomo ) debajo del cojín (o donde sus pensabais ke le iba a meter el teléfono al mortadelo, ajajja ) donde está dormidito, tras poner el volumen a tope y komo banda sonora la canción de "la cucaracha" ke sé ke leponelospelos de punt le enkanta, y me siento a ver komo va a disfrutar el animalillo mientras me tomo una cervezota, ajajajja. 

La tortura de animales doméstikos nunca ha formado parte de mis diversiones pero es ke anoche se me hizo pis en la kabeza mientras estaba dormida pq según mamá Mortadelo es un gato joven e intrépido y está markando el territorio pero a pesar de tratar de komprenderle en su intrepidez y lavarme seis vezes la melena todavía kuando kedé kon Barbitas a tomar el vermú al mediodía me arrugó la nariz y me dijo "pero chocho, ke colonia te has echao ke pareze ke te ha meao el gato enzima".

Pa ke veas si tiene fino el olfato el gachó.

Así ke ná. A ver si llama la mari, ajajjaa.