no pensaba yo hablar tanto de mi misma en mi blog, ke pensaba hacer una cosa más sesuda y tal pero como parece ke a la gente le divierten las anékdotas de mi vida cotidiana, pues voy a contar la del viernes ke fue de escándalo: pues resulta ke andaba yo cavilando ke íbamos a hacer por la noche pq hacía un frío ke te cagas y a casa de la Vane de momento NO podemos ir después de la ke se había liao el otro día con las putas cocretas o como se diga ( ke ahora anda como enfadada y se hace la digna cuando se nos cruza pero ya verás ke poco tarda en estar otra vez ahí dando la brasa pq a la Vane solo la aguantamos la Mari y yo ), y total ke llamo a la Mari y la Mari "pos yo no voy a salir pero te apañao una cita", y ya me empecé a temer lo peor pq la Mari anda empeñada en ke me busque un novio ("ke te tienen ke quitar las telarañas del chochete hija" me dice toda fina como buena esteticien que es ella ) y me arregla unas citas ke son un horror y casi siempre vuelvo a casa con los pelos disparaos como si hubiese visto al diablo, así ke la digo "ah no, si no sales me quedo en casa viendo la tele pero a mi no me montas otro chow de esos tuyos", y ella duro"venga mujer pero si no sabes con quien te he buscao lio" y yo ke no lo quería saber, pero claro, la Mari ME LO DIJO, y suelta así mu frívola "es que el Maikel anda un poco deprimío y como tu eres mu salada he pensao ke seguro ke le animas". ¡EL MAIKEL!. El Maikel es el hermano de la Mari, un tío más gordo ke un ceporro con granos en la jeta pa dar y regalar ke parece mentira ke la Mari sea esteticien y no haya hecho nada con eso ( o igual SÍ lo hizo y por eso está así el pobre ), y ke por lo visto ignora ke en el baño detrás de esa cortinilla ke casi siempre hay pues se encuentra un instrumento llamao DUCHA ke es conveniente utilizar al menos UNA VEZ a la semana cuando a uno le cantan los pinreles como le cantan al Maikel. Y no es solo ke yo me eche p'atrás por el aspekto físico ke yo puedo ser mu espiritual en mi misma y si un tío me hace de reir pues igual hasta le perdono ke sea UN PAQUETE de tío, pero es que el Maikel el pobre lo tiene todo y además de más feo ke eskupirle a tu abuela es más parao ke un ratón atropellao en la autopista. Así ke la digo "y como sabes tu que el Maikel está deprimio sí es como el ficus ke tiene mi madre en el salón, ke no se puede saber sus estados personales" y la Mari "fassion no te pases ke es mi hermano y tiene su sensibilidad en si mismo" y yo "pues si tanto le quieres sacalo a paseo tu y a mi me dejas trankila en casa con la tele" y ella "fassion ke te lo pido como amiga" y yo pensando la de putadas ke me he tragao por ser amiga de la Mari me emperro y "que no, que no soy una ong de ayuda al descapacitao" y después de mucho insistir parece ke se lo piensa y dice "bueno, salimos los tres, así no te piensas ke te lo quiero enchufar de novio" y claro, me lo pone así, y ke voy a decir, ke vale, y la otra toda chocha "grazías fassion tu si ke eres una amiga". Así ke me voy toda mona ( como siempre, ejjeje ) al pub del barrio donde kedamos siempre con unos takonazos ke te mueres de unos zapatones ke me compré en las rebajas baratísimos pero ke me joden muchísmo el juanete, pensando ke yendo con el paquete del Maikel vamos a bailar poco y así aprovecho pa domarlos a ver si se ablandan y no me joden tanto, y ¿qué pasó? Pues ke allí estaba SOLO EL MAIKEL y ni rastro de la Mari, con su kazadora vaquera del año catapúm, los pelos como si hubiesen anidao las cigüeñas ahí arriba y metiéndose el dedo en la nariz para kompletar el cuadro de mister febrero dosmilonce. Como estaba concentrao en sus cosillas empecé a rekular a ver si no me veía y podía darme el zuri pero parece ke me olió el jodío pq enseguida me hizo gestos como de "estoy aquí, ven p'acá", así ke tuve ke ir, supongo ke con cara de condenada al patibulo y tal, y nada más llegar le pregunto "y ande está la Mari" y él "pos ké se yo, en sus cosas" y yo "pero no iba a salir también" y el Maikel "pues no, me dijo ke salíamos tu y yo na más". Que pensé, pues "LA MATO" pero como soy mu respetuosa con la sensibilidad de los seres humanos me dije "venga fassion, te tomas un martini con él y luego te vas pa casa diciendo ke estás cansada o lo ke se te ocurra" así ke me senté y sonreí como si se me hubiese hinchao la almorrana y dije "bueno pues venga pídeme un martini" y el Maikel "es ke ya me he acabao la garimba, porque no vamos a otro lao" y yo "a qué lao" y él "pos al bar de unos kolegas ke han montao en el centro y ke mola un güevo". "Un güevo tuyo le voy a mandar a la Mari en una caja", pensé pero bueno ya ke estábamos dije "vale pero me tengo ke volver pronto ke mañana tengo clase de pilates" (que propiamente no sé bien lo que es pero creo que lo hace hasta britni espirs y me convenía poner un poco de nivelón en ese asunto, tu ya me entiendes ) y el tío se encoge de hombros y dice como el libro abierto ke es él en si mismo "Pos fale" y nos vamos a coger el autobus. NO me puedo kreer ke apenas hemos montao se pone los kaskos de la música y hala, ahí en su mundo como si yo no fuese más ke una de la cocretas de cocido ke hace su madre viernes sí y viernes también. "Oye bonito no te han dicho ke es de mala educación ponerse la música cuando se está con alguien" le digo indignada pq vaya maneras de tratarse con las chicas, por eso está así de gordo y de abandonao digo yo, y él ke me enseña el pulgar señalando p'arriba como si le hubiese dicho "como molas maikel" y sigue ahí cabeceando como un burro atao en corto a un cercao. Total, ya estaba mentalizada de bajarme en la próxima cuando el Maikel vuelve al mundo real, me da una ostia en el culo ke casi me caigo de los taconazos y dice "nos bajamos en esta". Ke rollo más fino y ke understanding tiene el Maikel pa tratar con las chicas, tu. Pues bajamos del bus y me tiene trotando diez minutos detrás de él por callejuelas cagándome en la madre ke le parió a él y a la Mari, hasta ke se para en un portal, me mira con cara de alucinao y me dice "es aquí". Entonces le pega dos ostias a la puerta ke ríete tu de la ke me dió en el culo y sale otro ke es como un clon suyo pero más bajito y con gafas ke le dice "ostia maikel", ni ke fuese george cluni a la entrada de los oscars el maikel, ya ves, y el maikel "ke vengo con esta piba a tomar una birra", el de la puerta me mira de arriba a bajo como si yo fuese una zarigüeya ke se le ha enganchao al Maikel en el lomo y dice como con reparos "bueeeeno pues vale, pa dentro". Bueno, ni en mis PEORES pesadillas podría haberme imaginao un sitio peor para una misma como el garito de los amigos del Maikel, una especie de entresuelo con el suelo de madera y abarrotao de klones del Maikel dando saltos y sudando a litros, demostrando ke igual lo del Maikel no es ke sea guarrería personal, ke debe ser una de las reglas de la sekta el mantenerse a un kilómetro del agua y el jabón porke al lado de aquello la cochiquera de mi tia juani con cerdos REALES es una boutique de yoryo armani, MENUDA PESTE, y todos venga a saltar, y el Maikel ke me echa un aliento a la cara ke casi me quedo chuchurría "TE PIDO UNA GARIMBA KE AQUI MARTINIS NO HAY", y yo cuando recupero oxígeno bastante le digo"POS SI NO HAY MARTINI NO KIERO NADA" y el tío como ke pasa y tengo un instante de reflexión en el abismo pa preguntarme porqué ostias creerá la Mari ke a este becerro le hace falta ke servidora le saque de paseo, luego me alarmo porque toda esa peña sigue dando saltos y el suelo temblequea que te cagas y le tengo ke preguntar a otro klon ( ke es como el Maikel con igual de granos pero kon una melena rubia llena de liendres ke pa si misma quisiera la sirenita de la película de "Splas" ): "OYE NO HABRÁ PARKIN DOS PORQUE IGUAL NOS VAMOS TODOS PABAJO" y me dice con una sonrisa de asesino en serie ke pone los pelos de puntas "A KE MOLARÍA, CHOCHO" y a continuación como me ve la cara de circuntancia personal me vocifera "KE PASA, KE NO TE GUSTA EL JEVIMETAL", y yo muy fina "ES KE EN MI MISMA ME VEO COMO MÁS POP" y el tío me mira como si acabara de decirle ke voy a vomitar en la tumba de su abuela y hace como ke no estoy... En esa atmósfera hostil me doy a mi misma dos minutos de vida, me tengo ke largar de ahí o la sirenita acabará echándome mano a la castaña y la vamos a preparar, pero claro, para largarme TENGO KE SALTAR siguiendo los movimientos de la peña pero en dirección a la salida mientras el Maikel va a donde kiera ke esté la barra en ese garito, entonces pasa lo ke TODOS suponeis ke tenía ke pasar, se me mete la punta de un taconazo en alguno de las rendijas de la madera del suelo, me empiezo a tambalear y la sirenita "PERO CHOCHO KE ESTO ES JEVIMETAL, NO ME IRAS A BAILAR UN REGUETON" y yo tengo un instante para akordarme de su puta madre cuando algo cede en mi zapatón, el tacón seguro ke ha cascao y caigo en brazos de otro klon ke es como la sirenita pero peor pq este tiene la melena tipo paje en plan príncipe valiente y por un momento pienso ke no es un adolescente sino la señora ke nos limpia la eskalera ke tiene doble vida, solo un momento para pensar, pq el PAQUETE de tío se deja caer en vez de sujetarme gritando "ORGIA, ORGIA" y en fin...el resto mejor me lo voy a ahorrar,menos mal ke el Maikel al final salió diciendo "no os la vayais a follar ke es amiga de mi hermana", me sacó de allí y pude volver a casa tal cualmente komo si hubiese vuelto arrastrada atada por los tobillos al parachokes de atrás del autobus.
Ni ke decir tiene ke la Mari me la paga, claro, ya llamará hoy, ya.
