miércoles, 23 de febrero de 2011

uN Reportaje De mUsica

bien komo me da miedo la enkasillación del personaje y ke la gente se aburra de oirme contar las tonterías de lo ke viene a ser propiamente la rutina de mi misma, y por otro lado  (pero no de menor intrasdendenzia ) veo las kosas ke escribe la gente por ahí y ke son mucho más kulturetas ke yo en mi propia circunstancia, aquí viene la fassión con un reportaje de crítica musical ke en el fondo es un poko la línea de mi primer posts a proposito del pobre rikiss martins del cual me siento un poco arrepentida pq luego me dijo el robert tenique  ( UN BESOOOO ROBEEEEEEER ) ke si le habían presionao para salir del armario y mira, yo dando cera al pobre rikiss y rikiss pasándolas canutas contando su intimidad personal a los medios audiovisuales...bien, ke me pierdo,  pues mi objetivo criticatorio van a ser unas chicas llamadas "Venus" ke el año pasado se presentaron a eurovision kon una canción ke me molaba bastante aunke yo en mi misma voté a otro ke estaba muy bueno y ke no recuerdo ahora komo se llama pero ke fíjate ke injusticia ke al poco tiempo vi su cedés en el hiper ke lo vendían ¡a 3 euracos! y no miré más vezes pq me daba pena el chico ke era bien majo y bien guapo y cantaba aquello de ( ay ke fatiga me da la crítica kultural ke tiene una ke echar mano de los datos todo el tiempo y se pierde )...ayyyy bueno todo el mundo sabrá sin duda a kien me refiero, era el único ke tenía un polvo de todos no hay pérdida, ajajajaj, pero hoy voy a hablar de estas chicas ke cuando yo misma las había borrado de mi memoria totalmente para no perder kapacidad de mi disko duro = léase mi mollera, ajjaja, pues me entero ke han sacado un ce-dés  y komo la kanción me gustaba y pensé ke ya está bien de dar oportunidades a los chochos extranjeros komo la britni espirs y la kilis minogss ke ya se lo komen todo sin ke se lo compremos las españolas y además hay ke apoyar los grupos de chicas españolas ke me pareze ke no hay ninguna desde aquellas dos pelamanillas ke cantaban no sé ke cosa del gusano que las bailaba en la tripa (¿sonia y selena?....no esas eran otras, ajajjaja) pues bueno le dije a la Vane "bájame lo de venus" ya ke ella ke es lista komo una lagartija domina mucho las kosas de la deskarga ilegal y fíjate en cierto modo está kolaborando a cargarse el negocio familiar pq su padre tiene un videoclubs al lado del bar, eso ya lo he contao, pq es una realidad en si misma ke desde ke la peña se descarga las pelis ya no se las alquila al padre de la vane ( y hacen bien pq me parece ke hasta ha puesto a alquilar películas piratas ke le descarga la vane lo kual ya es rizar la peskadilla o el rizo ke se muerde la cola, jajjjaja ) bien, pues la vane me dijo ke cuando ponía "monte de venus" solo la salían fotos de chochos y yo "Y KIEN DIJO NADA DE MONTE", pq saca sus conclusiones a vezes y se equivoca, claro, pues total por fin me trajo el cedés -ke por supuesto no konservo pq yo no apoyo las deskargas ilegales, ojo no me vayan a cerrar el blogs por apoyo a las piraterías de la vane- y resulta ke es MÁS MALO ke preguntarle a tu madre si eres hija de tu padre o del señor ke repara los electrodomésticos de casa, así ke desde akí animo a seguir invirtiendo kapital en producción musikal extranjera pq por lo menos dan ganas de sakudir el esqueleto y esto lo único ke te menea es el instentino, ajajja pero ke bruta madreeeeeeee...de todos modos para ke la gente vea ke las chicas tienen un pase y ke si su cedés es un poco ajqueroso es pq las han hecho unas canziones de porkería, no pq ellas sean malas en sí mismas, akí dejo el videoclis, ke también es malo de kojones pero vaya tiene un pasecillo, ajajajja.
Eso fue todo un saludo amigoooooos

domingo, 20 de febrero de 2011

tEcnIcAs dE rElAjAcÍÓn

riiiiiiing, estoy viendo la tele y ke suena el teléfono.
"si dígame" respondo en la corrección habitual de mi misma, y klaro, es la mari komo no, ke me dize "ay vale vale hija ke solo quería hablar kontigo no haze falta ke me respondas asín"  y yo sorprendía por la capacidad de penetrazión en el espíritu humano de la mari ke solo kon un "dígame" ya parece que sabe tu estado de ánimo y de pensamiento, pero sorprendía solo en un principio, luego komo ya la conozco la digo "a ver ke pasa, ke pelicula me vas a contar" y ella "pero ke tensa estás ke parece ke tienes el cuerpo lleno de electricidá estaticas, te haze falta liberar un poco eso fassion pq las amigas lo estamos hablando y te vemos mu mal, y te estás enzerrando kon tus kosas y parece todo él tiempo komo si tuvieses un alambre retorcièndose dentro de tu kulo" fíjate ke imagen más bonita, y yo flipando muchísimo pq estoy recien levantada del sofá y komo ke todavía no reacciono hasta ke por fin lo suelta, "mañana a las cinco te paso a buscar, ponte el chandal y toda la peska" y yo sorprendía pq el chandal solo nos lo ponemos cuando vamos de rebajas o si la resakona del domingo no nos deja espacio en nosotras mismas para pensar en nuestro lookin personal,"Chandal, ke chandal, a donde me kieres llevar", y resulta ke sin preguntar nos ha apuntao a las dos a un curso de "técnicas de relajación" ke dan en el centro cívico del barrio. "Pero mari no decías que al centro civiko solo van los jubiletas y la gente con problemas de integracion social" y ella ke no, ke en su curro de cajera acumula mucho estrés y yo aunke no se lo diga estoy mu tensioná con mi jefe tocándose el paquete y diciendo "fassion ke nos vamos al garete, ke hacemos" mirándome con cara como si mi chocho tuviese la respuesta. Y yo "pero ke estrés ni ke nada, si estoy super trankila " y la mari duro "pero tu no te has visto komo estás, ¿verdá hija?"y vuelta otra vez con el voltaje "pero si pareze ke tienes una korriente eléctrica corriéndote por ahí en eso" y vale, igual sí ke ando un poco tensa con la rutina del dia a dia y tal y cual ( aunque si vamos a ver mis últimas situaziones de tensión han sido POR KULPA DE LA MARI ) pero vaya,me parece ke puede ser buena idea y total, ke una vez más y aunque me haya jurao tantas veces negarla la palabra para siempre y no volver a seguirla en sus películas, le digo "bueno pos vale" y allá ke nos plantamos las dos con unas mallas rosas ke le habíamos comprao a los chinos pensando ke no las íbamos a usar nunca a no ser ke un día nos disfrazásemos de pelanduskas pq se nos marcan todos los entresijos del chochete en si mismo, los calentadores y luego siguiendo el consejo de la Mari, las dos con unos jerseises de lana largos hasta la rodilla ke parecíamos dos monaguillos pq dice ke pa relajarse hay ke llevar ropa holgada y tal, y le digo yo "y pq nos ponemos las mallas si van de más de apretás" y la mari ke una cosa es ir relajada y otra parecer dos sakos de patatas, y ke las chicas ke van a hacer gimnasia con pantalonazos kasi siempre son lesbianas y ke yo no querría ke nadie pensase ke soy lesbiana. "Pues no, pq harto dificil lo tengo ya sin ke piensen cosas raras pero he entendido ke nos vamos a relajar, no a hacer gimnasia" pq tengo yo un recuerdo oscuro de la gimnasia del colegio kuando me decía la profa ( esa SÍ era lesbiana ) "fassion, a trepar por la barra" como si yo fuese un gorila y tal, y me quedaba ahí agarrada al palo resoplando y sudando mientras toda la clase se partía la caja de la risa, ahí me prometí ke mi culo no iba a pisar un gimnasio nunca más y hasta ahora lo he cumplido con perdón de la Mari, claro. "mira, si te vas a poner complicada me voy yo sola y ya está, ke siempre me andas luego echando el sermón  por esto y por aquello y en realida lo hago pensando en ti y enzima me vienes kon rollos", me dice todo del tirón y claro, me acabo por sentir culpable en mi misma y le digo ke vale y nos vamos. Bueno pues en el gimnasio somos por lo menos cincuenta tías -y al menos cuarenta lesbianas pq todas van kon pantalonazos si es cierto lo ke dice la mari y no es un rollo ke leyó en el kosmopolitan- y aunq es febrero hace un calor de la ostia, todavía no hemos empezao y ya está oliendo a chotuno. La Mari y yo nos vamos pal fondo y nos ponemos al lao de una señora mayorcita ke se ha traio una manta, una esterilla y a poko más se trae las pantuflas, toda kontenta pq dice ke el marído le da mu mala vida y ke necesita liberar las feromonas y yo ke le digo a la mari en voz baja "pero si eso es lo ke sueltan las hormigas cuando tienen ganas de echar un kiki" y la mari haciendo visajes así con la mano como si yo la estuviera estorbando en su vida de mujer de mundo, no sé si se ve así misma en su salsa de esteticien, pero se pone las manos en la cintura y da saltitos sobre las puntas de los pies komo si hubiese hecho eso toda la vida y en el gimnasio del colegio era por lo menos TAN MALA como yo si no más. En eso ke llega una piba toda vestida de mallas azules y rosas también ( claro, la mari se inclina sobre mi y me dice "ves, ke te decía yo, había ke traer mallas y además rosas komo las nuestras" con una cara de lista ke casi la suelto una torta), más fea ke decirle a tu hermano ke es adoptao y con las tetas subidas hasta la barbilla, agarra el aparato de la música, aprieta el botón y zas, nos enchufa a la ladigaga. "pero tu te krees ke con eso nos vamos a relajar" le digo a la Mari ke sonríe nerviosa y no dize nada, pq la señora de la manta también la mira a ella como si fuese a explikar ke pasaba después del rollo de lista ke se había cascao hace un momento, y en esto ke la piba de las mallas dice "A VER AHORA TODAS SALTANDO PROPIAMENTE SOBRE LO QUE SON LAS PUNTERAS Y UUUUNA PALMADA ARRIBAYYYYY UUUUNA PALMADA ARRIBA" y se pone a brincar y a dar palmas al aire, yo le rekomiendo a la señora de la manta ke deje la ídem y la esterilla en el suelo pq parece ke vamos a tardar en usarlas todavía y la mari ke dice "si me diskulpan, señoras, me voy al excusado" ¡JA!, y yo ke la agarro y la digo "de excusado nada, tu aqui a sudar komo todas" y la mari kon la ceja esa de la ke ya he hablao ke se le pone cuando se china "fassion suéltame o montamos un numerito" y la piba "VAMOS AHORA LEVANTAMOS LAS RODILLAS AL PECHO, A VER KE LE PASA A LAS DEL FONDO KE NO ME SIGUEN" y la señora de la manta "yo no kiero seguirla, yo kiero irme a mi casa" y yo ke ya me he encabronao ke la digo "PERO NOS VAMOS A RELAJAR O HEMOS VENÍO NÁ MÁS A ECHAR EL BOFE" y va la otra, se pone con los brazos en jarras y dice "A VER, DIME TU NOMBRE", y yo ke no la oía bien con la ladi gaga duro al "po-po-po-po-pokerfeis" le digo "TU MADRE" por si acaso, y la mari " si es ke no se te puede sacar de casa" y la zorra de las mallas "BIEN, YA ME HABEIS HINCHAO LA KASTAÑA, A LA KALLE TU Y TU AMIGA" y yo bien chula "DE LA CALLE NADA KE ESTO ES UNA OBRA SOZIAL Y TODO EL MUNDO TIENE DERECHO A ESTAR AKÍ" pero las otras kuarenta tías deben ser amigas de la zorra pq empiezan a murmurar y abuchear "ke se vaaaayan-ke se vaaaaayan" y me dize una con gafitas de la señorita rotenmeyer ke tenía justo enfrente pero todavía no se había vuelto "mira monina si no sigues la klase, te cojes y te vas" y yo "DEL MOÑO TE VOY A KOGER YO A TI", total ke hemos terminado kon la profa llamando a los de seguridá, yo kon el moño de rotenmeyer entre las uñas y en un plisplas hemos acabao en la calle las tres, la mari, la de la manta ( muy agradecía, todo hay ke decirlo ) y yo misma. Ke del resopón me he ido directa al pub a buscar al Barbitas ke kuando he llegado y he dicho "KE KOJONES HAY KE HACER PARA KE LE PONGAN A UNA UN MARTINI" me ha contestao así komo con cachondeo"ostia, pos sí ke te veo relajá, sí"y partiéndose el eje, ajj, ke ladrón, al final me ha hecho de reir y se me ha pasao la mala osti pero eso si, NO VUELVO A LA RELAJAZIÓN y ke sepa el alkalde ke le voy a mandar una carta sobre las actividades ilegales ke se llevan a kabo en ese sitio KE SE VAN A CAGAR.

martes, 15 de febrero de 2011

uN sAN vALENTIN KE TE KAGAS


nadie me preguntó pero vaya, contaré para situacionarnos ke el viernes kedé con el barbitas informao de la situación del klitoris (para el pueblo mayoritario diré la pepitilla, ajjaja porque tal kual me dijo el robert tenique ke es mazo majo por cierto, por pepitilla la gente responde mucho mejor y todo el mundo dize "aaaaaah pero bueno entonzes el klitoris era eso" lo kual en si mismo no kiere decir ke todos sepan localizar una pepitilla dentro de una kastaña pero al menos todo el mundo conoce de su existencia, lo cual viene a ser komo el mismo hombre de las nieves ke todo el mundo dize ke anda por ahí pero nadie sabe exaktamente donde está ) y aunke la cosa fue un poco achuchá y tal en el asiento de atrás de la furgo ke el usa pal reparto, pues exploró mi kastaña cual linvinstong a la busqueda del amazonas  (o lo ke sea ke buscase el livinstong ke sé ke algo buskaba pero no puedo dezir justo el ke ) y encontró puntos ke hasta yo misma ignoraba ke estaban ahí kizás porke la kastaña de una misma siempre ha estao ahí y al final no la prestas la atenzión ke sin duda se merece, no sé......total ke anduve tol fin de semana con esa alegría ke le da al cuerpo el tener el chocho bien trabajao y la mari ke es mu viva me cazó rápido, "huy ke cara de kontenta tienes hoy" y yo "mujer ke tonterías dizes" pero un poco así como ufana pq se me notaba el buen polvo ke me habían echao y la Mari "venga ke somos kolegas, algo te ha pasao" y yo "aiii ke fatiga mari hija ke no me pasa ná" pero klaro al final SE LO CASQUÉ, y ke error, pq la mari ya he dicho ke anda preokupada a ver si me echo novio y me vio komo un futuro kon el barbitas "ke no te he visto nunca tan ilusioná, hija, de veras ke se te ha iluminao el cutis" y tanto me lo ha repetído ke al final un poko sí me lo he creído yo también y kuando ha dicho "bueeeno, y ke le vas a regalar para san valentins" he cacareao un poco pero al final he respondido "pos no sé, nada" y ella "pero no seas ANIMALA fassion, pa una vez ke encuentras un tío ke te dice ahí-te-pudras tendrás ke ver si la kosa tira palante" y yo kon fatiga "pero si hemos follao y  ya está" y la mari "ke bruta eres hija y luego dezimos de los tíos, teniéndote a ti para ké queremos camioneros en ruta" total ke me he dejao convenzer una vez más y he ido a komprarle al barbitas unos gayumbos con corazones ke me han costao VEINTE EURACOS ke podría haber usao en otros fines más competentes pero la mari duro "y ahora vamos a pillar una postal de esas kon "te kieros" y angelitos y tal" y me ha metido en un todo a un euro a coger una KE COSTABA DOS euros lo kual evidentemente me ha hecho preguntarle al chino "pero no dize ahí ke todo a un euro" y el chino "dos eulos, dos eulos, tu komprar o si no marchar" y ya le iba a mandar a tomar pol kulo kuando la mari me ha puesto la zarpa en la boca y ha dicho "comprar, comprar" y he de dezir ke ha puesto ella los dos euracos lo kual es un detalle ke la honra, pero klaro la condizión era ke ella me iba a dezir lo ke tenía ke escribir, esto es, poner lo ke a ella le saliera del chocho "entonzes porque no le mandas la postal tu a tu abuela" le he dicho kon un poco de furia en mi misma pero siempre me dejo konvencer y la he dejao ponerle al barbitas kosas ke yo jamás le diría en mi misma a nadie komo "tu magnífico pene", "nadie me hizo gozar komo tu" e incluso "te kiero en mi recto" lo kual NO ES CIERTO pero mari ha dicho ke tengo ke dejar mis escrupulos de educación católica si kiero encontrar un hombre de mundo y ke en realidad técnicamente NADIE me va a pedir ke me deje dar pol kulo sino ke se trata de una actitud ante el sexo y la vida ke me va a reportar muchas konsecuencias benefiziosas. Así ke nada, la dejé poner lo del recto y un par de guarreridas más del estilo "tu polla en mi boca" y "mi braga chorrea" ke ya le dije yo a la mari ke eso parecía más un relato porno ke una postal romántika pero komo ella había puesto los dos euros pues nada, A TRAGAR. Total, ke me planto en el pub y le entro al barbitas ke se está tomando una kaña y leyendo el "marka" y le digo "ke hay, guapo" y él "ke ando pillao, ke te pica" lo cual no es muy romántiko pero komo ya me había gastao la pasta y la mari estaba fuera espiando a ver si kumplía pues le di el pakete y la postal "toma, feliz día" y el tío "pero si no es mi santo" y yo "ke ya lo sé jilipollas, ke es san valentín" y el tío ke se parte la caja "pero si ná más hemos follao una vez y ya está" y yo le daba interiormente la razón pero llegado ese punto ¿ke iba a hazer yo con los gallumbos? Pues nada así ke me hize la sentimental y dije "ná, ke me quedó buen sabor de boca" y él tontolculo todo pomposo "ya lo sé, nena, suelo tener ese efekto en las pibas" y abre los gallumbos y dize "pues molan, ya verás ke paquetazo me gasto kon ellos" lo kual me dió una luz de esperanza pq parecía ke SÍ había opción de echar otro polvo, luego abre la postal y yo resoplando y queriendo estar en otro sitio pero veo a la mari en la vidriera enseñando los pulgares p'arriba y en esto ke al barbitas komo ke se le cambia el gesto y al final dize "jooooooeeeeeeer" y yo "ke pasa, ke te ha gustao" y el otro ke resopla "pues en la vida me ha eskrito una tía tanta cerdada junta" y yo enseñando dientes pero nerviosa en el fondo "es ke terminé el instituto entero" y él "yaaa, se nota en la redacción ke es impekable" y luego en bajito "pero de verdá kieres ke te dé pol kulo" y yo más nerviosa "ke eso era una figura retórika para dar más potenzia al texto" y él "ke si kieres yo te doy, ke nunca lo he probao kon una tía" y yo tengo un momento para preguntarme en mi interior sobre ese "¿kon una tía?"pero konservo la sangre fría komo para dezirle "bueno kuando progresemos en nuestro conocimiento kien sabe lo ke dirá mi kulo al respecto, de momento mi intuizión femenina me aconseja ke dejemos el asunto en manos de mi chocho", y el barbitas ke se rie y dize "Pos me has puesto too animal ¿kieres ke vayamos a la furgo?" y yo kon el conejo dando palmas "venga pos vamos", y total, KE HEMOS FOLLAO OTRA VEZ con lo kual se puede dezir ke practikamente tengo novio y grazias a la Mari fijate, espero ke esto no  interfiera en mi nueva vertiente blogeristica y pueda kontinuar kon la actividad pq kon esos viajes ke me mete el barbitas me deja el higo y a mi misma komo para pocos trotes, te lo juro...

viernes, 11 de febrero de 2011

el Klitoris

esta entrada viene a propósito de un post de mi mentor Thiago ke me ha dao mucho support desde ke he empezao, en el ke hablaba de buscar a alguien para hacer 69 y tal, y yo le decía lo difícil ke es pq hay mucho hombre desinformao sobre este respecto, y los ke son más mayorcitos pues tienen su explicación pq era otra kultura y es ke hasta mi madre cuando la dije ke ella tenía un klitoris me contestó "eso lo tendrás tu por hacer las cosas a pelo, ke yo lo mio lo he tenido siempre mu sano" y tuve ke reir como la joven de mundo ke soy y dezir "pero mama, TODAS tenemos un klitoris, no es una enfermeda ni nada" y ella "y a ti quien te ha enseñao esas guarreridas" y yo "Pues en el colegio hija" y ella "si, ya, en el colegio, ya habrá sido la Mari esa amiga tuya"y cuando fui a por el libro del insti donde sale un dibujo que es propiamente como de una kastaña así toda espatarrá donde se enseñan las kuriosidades propias de nosotras mismas me dijo"con lo ke costó el libro de ciencias, para eso le podías haber pedido a tu padre una revista de guarras de esas ke tiene DEBAJO DE LA CAMA" y mi padre que es mu tranquilo y nunca dice nada "pero ke estás diciendo, inkulta, ke eres una inkulta, ke hasta yo sé ke las mujeres tienen klitoris" y mi madre "AH SI? POS LA PRIMERA NOTICIA KE TENGO DE KE TU TENGAS NOTICIA DE SU EXISTENCIA HIJO MIO" y ya ves como de la manera más tonta se entera una de las insatisfakciones sexuales de los padres, así ke mientras mi madre cogía el oso de peluche ke tiene enzima de la cama y le decía a mi padre "a ver señala el klitoris akí" y mi padre se ponía a buscarle la cremallera al oso como si el klitoris anduviera por ahí metido, me fui al bar ke había quedao con la Mari para otra cosa pero la conté el tema y primero me dijo "pero mira ke eres bruta quitándole a tu madre la inocencia con el klitoris y tal"y luego se le puso la cara pensativa y sale con "vamos a hacer un estudio de merkado a ver cuantos tíos de los ke hay aquí saben ke es un klitoris", coge una servilleta y escribe "klitoris es..." y después piensa y pone "a/ ciudad francesa; b/pajaro tropical y c/ ninguna de las otras" y se puso así como rechula ke es ella a enseñar dientes a los tíos ke estaban por ahí tomando una kaña o echando la partida diziendo con su voz de colegiala "hola señor estamos haziendo un trabajo para el cole y tenemos ke hacer una encuesta" y les pasaba la servilleta a ver ke respondían. Total, ke salieron 23 ciudades francesas, 15 pájaros tropicales y un montón de "No sabe no contesta", solo el jipi ke pasa las pastillas a los chicos del barrio estuvo más acertao porque dijo "eso es un organo sexual de las plantas ke está encima de las trompas del falopio" lo cual es una burrada en si misma también, pero eso de muestra en el tio un poco de understanding y saber un poko de todo, pq a mi me pareció más aproximao ke lo de "pájaro tropical" a pesar de ke la Mari se estuvo partiendo la caja un rato del pobre jipi. En esto ke entro la Vane ke se vino directa donde nosotras pq ya he dicho ke solo la aguantamos la Mari y yo, y dice "ke paaaasaaa tronkaaaas" y la Mari "ke estamos haziendo una enkuesta de sexualidad, a ver komo estás tú" y la Vane con cara de querer estar en otro sitio y la Mari toda suelta "lo del klitoris no te lo voy a preguntar pq ya sabrás que no es un pajarraco, pero a ver, que es un hiMÉN?" y la Vane dudando "eso no es eso a lo ke se kedan los clavos pegaos" y la Mari escojoná "eso es un IMÁN, animala" y yo notando ke la Mari ahi había actuao con un poco de malizia por mi honestidad personal tuve ke intervenir"es ke le has dicho hiMÉN y no HImen ke es como propiamente hay ke decirlo, mari" y la Mari muy lagarta "Pero tu con kien estás, no ves ke esta no sabe lo ke es le pongas donde le pongas la centuación"y la Vane ke ya estaba con el ojo torcío pq lo de las cocretas está mu fresco aún ( véase post del taper en cuestión ) "A VER SI ME VAS A EXPLIKAR TU A MI COMO TENGO LA CASTAÑA" y la Mari "PUES BASTANTE CHUCHURRÍA Y AJQUEROSA SI TE GÜELE LO MISMO QUE EL SOBACO", ahí vi ke quedaba mucho rencor todavía de lo del taper ( para más información remito de nuevo al taper de las cocretas ) pero resulta ke como el bar es del padre de la Vane -ke ya he contado ke lo tiene fusionao al videoclub- le suelta a la Mari "a mi niña no le dice nadie ke le canta la castaña en su casa, así ke a la calle, ke ya me teneis harto de oiros guarrerías y todo pa dos martinis ke os habeis tomao". Total, ke yo pensé ke ya teníamos klitorís de largo pa un día pero a la Mari le había picao el gusanillo y dijo "ahora nos vamos al pub a preguntar a los tíos de nuestra generación a ver lo ke nos dizen" y yo pues la verdad, un poco temerosa pq no es lo mismo andar preguntando esas cosas a los viejales del bar ke a los tíos con los ke un día  QUIEN SABE  sino vas a tener ke comerte los mocos un rato, pero como soy en el fondo una mujer de poco carákter como dice mi madre allá me fui detrás de la Mari y nos metimos al pub ke estaba lleno de tíos pq en poco rato iba a empezar un partido no sé si del barzelona o el madríz y la Mari ke le empieza al primero ke pilla, un gordito ke siempre está jugando al futbolín y  mirándonos el culo "hola estamos haciendo un reportaje para el telva, de kultura general"y el gordito "JA, el telva, pero si tu eres la mari, ke te crees ke no te había conocio"y ella "KE ME HAN CONTRATAO COMO REPORTERA AMATEUR, ANIMAL" y el tío bufando y ella "venga hombre contesta una y te dejo marchar"y el gordito "venga vale" y le suelta la Mari "a ver, de geografía: klitoris, capital..." y dice el gordo "singapur"y la mari que kasi tengo ke pedir una bombona de oxígeno pq se me puso hasta morada y yo tiradica por el suelo también la verdad por la inkultura masculina y tal hasta ke me dize la Mari "ahora tu a ese" señalando a posta a un cachazas con la barba de tres días y tal ke me pone el chocho loco y yo "mari a ese no" y ella "ke si mujer ke si, ke así kuando veas ke es igual de burro ke el resto del personal pues lo desmitificas un poco y te atreves a entrarle" y antes de ke yo ponga en duda su razonamiento va y le dize al chulazo muy suelta como es ella "a ver, ke aquí mi amiga kiere ke le digas ande tiene el klitoris" y el chulazo ke me mira y yo ke quiero matar a la mari y puede ke un día lo haga a este paso y me dice el tío "ke pasa, ke te tengo ke enseñar komo te funziona la almejita" y yo ke miro a la mari a ver ke se dice en estos casos y la mari ke suelta "vaya por dios, un informao. anda dile tu ke yo voy a pedir unos martinis" y yo sin saber donde meterme le digo "es ke me ha dicho ese gordo ke es la capital de singapur"y el chulazo ke se casca de la risa y ke le grita al gordo "eh, y ande dices tú ke tiene esta el singapur" y yo ke pensaba ke el gordo era un tio con problemas de integrazíon social y resulta ke viene con otros cinco gordos y le dizen al chulito "ke pasa, ke quieres follón" y yo buscando a la mari con el ojo pq siempre me introduce en la espiral de la violencia pero KLARO, la mari ya se había dao el zuri al ver la prespectiva del asunto y mientras el gordo ke se me pone a mi farruquito "ke pasa kon el telva ke hace ahora experimentos sociológicos a ver como se aostia la peña" y yo un poko a la defensiva komo es normal "ke yo iba en calidad de ayudanta, ke la del telva es la mari" en esto ke el chulazo agarra al gordo por lo ke viene a ser propiamente la faringe y le dice "ke pasa, ke te tienes ke meter con la cuqui pq no tienes güevos de meterte conmigo" ke mira tu ke caballeroso ke me kedé yo así como con un suspiro y en esto ke  el gordo me aparta de un empujón y me kaigo en brazos de otro gordo ke me dize "trankila chocho ke yo sé ande está el klitoris ke lo miré en la güikipedia" komo si yo quisiera ke ÉL me enseñase ande estaba, lo ke me costó sacudirme al gordo 2 de enzima ke se agarraba komo un pulpo necesitao de kariño, pero klaro, ya había visto yo un posible ahí kon el chulazo y no me iba a largar, así ke a pesar de ke se montó la de diosescristo me kedé por ahí sentadita kon un martini esperando a ver si me venía a explikar donde tenía yo el singapur el guaperas, ajjajaj, pero en esto ke llega la poli y sale todo el mundo por patas y me dize un agente "a ver tu, ke ha pasao" y chilla el del pub "ELLA EMPEZÓ" y yo sonriendo a la autoridad kompetente y diziendo "ha-ha-ha, de ke va ese tío, no sé de ke habla"pero TOTAL, ke a kasi me fichan y TODO UNA VEZ MÁS por kulpa de la MARI pero hay ke reconocer ke tenía razón pq ya le perdí miedo al chulazo y esta noche hemos quedao, ¡a ver ke pasa, ajajaja!...
Y komo diría la rana aquella del barrio sesamo, esto ha sido otro repor de fassionviktim sobre la aktualidad sozial para bloger chanel, ajja...

martes, 8 de febrero de 2011

eL mAIKEL


no pensaba yo hablar tanto de mi misma en mi blog, ke pensaba hacer una cosa más sesuda y tal pero como parece ke a la gente le divierten las anékdotas de mi vida cotidiana, pues voy a contar la del viernes ke fue de escándalo: pues resulta ke andaba yo cavilando ke íbamos a hacer por la noche pq hacía un frío ke te cagas y a casa de la Vane de momento NO podemos ir después de la ke se había liao el otro día con las putas cocretas o como se diga ( ke ahora anda como enfadada y se hace la digna cuando se nos cruza pero ya verás ke poco tarda en estar otra vez ahí dando la brasa pq a la Vane solo  la aguantamos la Mari y yo ), y total ke llamo a la Mari y la Mari "pos yo no voy a salir pero te apañao una cita", y ya me empecé a temer lo peor pq la Mari anda empeñada en ke me busque un novio ("ke te tienen ke quitar las telarañas del chochete hija" me dice toda fina como buena esteticien que es ella ) y me arregla unas citas ke son un horror y casi siempre vuelvo a casa con los pelos disparaos como si hubiese visto al diablo, así ke la digo "ah no, si no sales me quedo en casa viendo la tele pero a mi no me montas otro chow de esos tuyos", y ella duro"venga mujer pero si no sabes con quien te he buscao lio" y yo ke no lo quería saber, pero claro, la Mari ME LO DIJO, y suelta así mu frívola "es que el Maikel anda un poco deprimío y como tu eres mu salada he pensao ke seguro ke le animas". ¡EL MAIKEL!. El Maikel es el hermano de la Mari, un tío más gordo ke un ceporro con granos en la jeta pa dar y regalar ke parece mentira ke la Mari sea esteticien y no haya hecho nada con eso ( o igual SÍ lo hizo y por eso está así el pobre ), y ke por lo visto ignora ke en el baño detrás de esa cortinilla ke casi siempre hay pues se encuentra un instrumento llamao DUCHA ke es conveniente utilizar al menos UNA VEZ a la semana cuando a uno le cantan los pinreles como le cantan al Maikel. Y no es solo ke yo me eche p'atrás por el aspekto físico ke yo puedo ser mu espiritual en mi misma y si un tío me hace de reir pues igual hasta le perdono ke sea UN PAQUETE de tío, pero es que el Maikel el pobre lo tiene todo y además de más feo ke eskupirle a tu abuela es más parao ke un ratón atropellao en la autopista. Así ke la digo "y como sabes tu que el Maikel está deprimio sí es como el ficus ke tiene mi madre en el salón, ke no se puede saber sus estados personales" y la Mari "fassion no te pases ke es mi hermano y tiene su sensibilidad en si mismo" y yo "pues si tanto le quieres sacalo a paseo tu y a mi me dejas trankila en casa con la tele" y ella "fassion ke te lo pido como amiga" y yo pensando la de putadas ke me he tragao por ser amiga de la Mari  me emperro y "que no, que no soy una ong de ayuda al descapacitao" y después de mucho insistir parece ke se lo piensa y dice "bueno, salimos los tres, así no te piensas ke te lo quiero enchufar de novio" y claro, me lo pone así, y ke voy a decir, ke vale, y la otra toda chocha "grazías fassion tu si ke eres una amiga". Así ke me voy toda mona ( como siempre, ejjeje ) al pub del barrio donde kedamos siempre con unos takonazos ke te mueres de unos zapatones ke me compré en las rebajas baratísimos pero ke me joden muchísmo el juanete, pensando ke yendo con el paquete del Maikel vamos a bailar poco y así aprovecho pa domarlos a ver si se ablandan y no me joden tanto, y ¿qué pasó? Pues ke allí estaba SOLO EL MAIKEL y ni rastro de la Mari, con su kazadora vaquera del año catapúm, los pelos como si hubiesen anidao las cigüeñas ahí arriba y metiéndose el dedo en la nariz para kompletar el cuadro de mister febrero dosmilonce. Como estaba concentrao en sus cosillas empecé a rekular a ver si no me veía y podía darme el zuri pero parece ke me olió el jodío pq enseguida me hizo gestos como de "estoy aquí, ven p'acá", así ke tuve ke ir, supongo ke con cara de condenada al patibulo y tal, y nada más llegar le pregunto "y ande está la Mari" y él "pos ké se yo, en sus cosas" y yo "pero no iba a salir también" y el Maikel "pues no, me dijo ke salíamos tu y yo na más". Que pensé, pues "LA MATO" pero como soy mu respetuosa con la sensibilidad de los seres humanos me dije "venga fassion, te tomas un martini con él y luego te vas pa casa diciendo ke estás cansada o lo ke se te ocurra" así ke me senté y sonreí como si se me hubiese hinchao la almorrana y dije "bueno pues venga pídeme un martini" y el Maikel "es ke ya me he acabao la garimba, porque no vamos a otro lao" y yo "a qué lao" y él "pos al bar de unos kolegas ke han montao en el centro y ke mola un güevo". "Un güevo tuyo le voy a mandar a la Mari en una caja", pensé pero bueno ya ke estábamos dije "vale pero me tengo ke volver pronto ke mañana tengo clase de pilates" (que propiamente no sé bien lo que es pero creo que lo hace hasta britni espirs y me convenía poner un poco de nivelón en ese asunto, tu ya me entiendes ) y el tío se encoge de hombros y dice como el libro abierto ke es él en si mismo "Pos fale" y nos vamos a coger el autobus. NO me puedo kreer ke apenas hemos montao se pone los kaskos de la música y hala, ahí en su mundo como si yo no fuese más ke una de la cocretas de cocido ke hace su madre viernes sí y viernes también. "Oye bonito no te han dicho ke es de mala educación ponerse la música cuando se está con alguien" le digo indignada pq vaya maneras de tratarse con las chicas, por eso está así de gordo y de abandonao digo yo, y él ke me enseña el pulgar señalando p'arriba como si le hubiese dicho "como molas maikel" y sigue ahí cabeceando como un burro atao en corto a un cercao. Total, ya estaba mentalizada de bajarme en la próxima cuando el Maikel vuelve al mundo real,  me da una ostia en el culo ke casi me caigo de los taconazos y dice "nos bajamos en esta". Ke rollo más fino y ke understanding tiene el Maikel pa tratar con las chicas, tu. Pues bajamos del bus y me tiene trotando diez minutos detrás de él por callejuelas cagándome en la madre ke le parió a él y a la Mari, hasta ke se para en un portal, me mira con cara de alucinao y me dice "es aquí". Entonces le pega dos ostias a la puerta ke ríete tu de la ke me dió en el culo y sale otro ke es como un clon suyo pero más bajito y con gafas ke le dice "ostia maikel", ni ke fuese george cluni a la entrada de los oscars el maikel, ya ves, y el maikel "ke vengo con esta piba a tomar una birra", el de la puerta me mira de arriba a bajo como si yo fuese una zarigüeya ke se le ha enganchao al Maikel en el lomo y dice como con reparos "bueeeeno pues vale, pa dentro". Bueno, ni en mis PEORES pesadillas podría haberme imaginao un sitio peor para una misma como el garito de los amigos del Maikel, una especie de entresuelo con el suelo de madera y abarrotao de klones del Maikel dando saltos y sudando a litros, demostrando ke igual lo del Maikel no es ke sea guarrería personal, ke debe ser una de las reglas de la sekta el mantenerse a un kilómetro del agua y el jabón porke al lado de aquello la cochiquera de mi tia juani con cerdos REALES es una boutique de yoryo armani, MENUDA PESTE, y todos venga a saltar, y el Maikel ke me echa un aliento a la cara ke casi me quedo chuchurría "TE PIDO UNA GARIMBA KE AQUI MARTINIS NO HAY", y yo cuando recupero oxígeno bastante le digo"POS SI NO HAY MARTINI NO KIERO NADA" y el tío como ke pasa y tengo un instante de reflexión en el abismo pa preguntarme porqué ostias creerá la Mari ke a este becerro le hace falta ke servidora le saque de paseo, luego me alarmo porque toda esa peña sigue dando saltos y el suelo temblequea que te cagas y le tengo ke preguntar a otro klon ( ke es como el Maikel con igual de granos pero kon una melena rubia llena de liendres ke pa si misma quisiera la sirenita de la película de "Splas" ): "OYE NO HABRÁ PARKIN DOS PORQUE IGUAL NOS VAMOS TODOS PABAJO" y me dice con una sonrisa de asesino en serie ke pone los pelos de puntas "A KE MOLARÍA, CHOCHO" y a continuación como me ve la cara de circuntancia personal me vocifera "KE PASA, KE NO TE GUSTA EL JEVIMETAL", y yo muy fina "ES KE EN MI MISMA ME VEO COMO MÁS POP" y el tío me mira como si acabara de decirle ke voy a vomitar en la tumba de su abuela y hace como ke no estoy... En esa atmósfera hostil me doy a mi misma dos minutos de vida, me tengo ke largar de ahí o la sirenita acabará echándome mano a la castaña y la vamos a preparar, pero claro, para largarme TENGO KE SALTAR siguiendo los movimientos de la peña pero en dirección a la salida mientras el Maikel va a donde kiera ke esté la barra en ese garito, entonces pasa lo ke TODOS suponeis ke tenía ke pasar, se me mete la punta de un taconazo en alguno de las rendijas de la madera del suelo, me empiezo a tambalear y la sirenita "PERO CHOCHO KE ESTO ES JEVIMETAL, NO ME IRAS A BAILAR UN REGUETON" y yo tengo un instante para akordarme de su puta madre cuando algo cede en mi zapatón, el tacón seguro ke ha cascao y caigo en brazos de otro klon ke es como la sirenita pero peor pq este tiene la melena tipo paje en plan príncipe valiente y por un momento pienso ke no es un adolescente sino la señora ke nos limpia la eskalera ke tiene doble vida, solo un momento para pensar, pq el PAQUETE de tío se deja caer en vez de sujetarme gritando "ORGIA, ORGIA" y en fin...el resto mejor me lo voy a ahorrar,menos mal ke el Maikel al final salió diciendo "no os la vayais a follar ke es amiga de mi hermana", me sacó de allí y pude volver a casa tal cualmente komo si hubiese vuelto arrastrada atada por los tobillos al parachokes de atrás del autobus.
Ni ke decir tiene ke la Mari me la paga, claro, ya llamará hoy, ya.

domingo, 6 de febrero de 2011

siete SECRETOS de fASSION vIKTIM

Mi mentor el Thiago ke es más majo ke las pesetas me ha dejado una prueba de sinzeridad personal o algo así ke consiste en contar siete secretos de una misma, digo yo ke siete cosas ke la gente ke lea mi blog no sepa pq en mi realidad en si misma todo el mundo lo sabe todo de mi  así que Mari si lees esto no digas "ANDA PERO SI ESTO NO SON SEKRETOS NI NA KE YA LO SABÍA YO TODO" pq son secretos PARA LA GENTE KE NO ME CONOCE NO PARA TI. Es ke ando un poco mosca con la mARI, me vais a perdonar.
Bueno pues mis secretos así ke se me ocurran y buscando cosas graciosas un poco como el Thiago son:
1 - no soy tan bruta como kiero hacerme parecer en el blog, ¿vale? aunke sé ke la Mari si lo lee va a decir "NO, SI ES KE ELLA EN REALIDAD ES LA MINISTRA DE KULTURA Y NO HABÍA DICHO NÁ"en plan un poco así sarkástica como se pone ella cuando está emputecida. Pero como ya he dicho tenemos un poko de acidez con nosotras mismas ultimamente. Y no kiero hablar más de la Mari ke esto  parece más "el blog de la mari" ke el de la "fassionviktim" y esta es capaz de pedirme el copyraig ese, pues menuda es.
2 - en la funzión musical de fin del curso del instituto, ke mira ke hace tiempo ya, me dejé convencer para actuar y me tocó hacer de la Spicegirl negra. Creo ke la semana pasada terminé de sacarme el betún del pescuezo...
3 - soy morena natural aunke me puse hace tiempo unas mechas como azuladas con las ke mi madre dice ke parezco un mapache de esos ke echan chorritos malolientes por el culo...¿o eso no son mapaches?...es ke mi madre de zoologica propiamente ná de ná y yo más allá de los chuchos, los gatos y el kanario de mi abuela, lo demás es solo "fauna" en el sentido más generalista de la palabra. Bueno las moskas también las tengo controladas, ajajaja.
4 - un sekreto ke pensé ke era solo cosa mía pero ke grazias a los avances teknológicos he visto ke le pasa a más chicas y no es solo ke yo tenga un problema con mi estímulo sexual propiamente hablando: ke me pongo burraca cuando veo fotos de chicos haciendo cosas con otros chicos, y cuando digo "cosas" tu ya me entiendes. Es ke si los tíos buenos ya dan morbazo por si mismos, pues kuando los veo enrollaos entre ellos pues me entra una marcha ke es una barbaridad, no sé si será una enfermedad o que, recordarme ke le konsulte a la sexologa del telva o el kosmopolitan a ver si puedo hazer algo o lo dejo como está, ke está mu bien, ajjaja.
5 - durante una temporada gracias a los konsejos de la Mari antes mencionada que aunque prometí que no volvería a mencionar más pues siempre se me viene a la boca pq estamos mucho juntas ella y yo, pues estuve probando algo ke ella había leido en una revista y ke era ke resulta ke la Marilyn monroe -ke es mi ídola de siempre- se cortaba un centímetro de un tacón del zapato para tener meneo de kaderas y la Mari me dijo "lo tienes ke probar" hasta ke un día me invitó a una fiesta con sus compañeros del super y todo el mundo empezó a decirle "komo mola tu amiga la coja" y me di cuenta de ke eso del tacón cortao era una falsedad DESPUES DE DOS MESES HAZIENDO EL GAMBA POR EL BARRIO con la historia. Ke daño hace la prensa amarilla a las chicas inocentes como la mari y yo...
6 - una vez haciendo camping con las chicas en la sierra me senté enzima de un hormiguero na más con el bikini puesto y me se llenó el chocho de hormigas rojas, tuve ke tirarme al pantano de cabeza y casi muero kongelada y con el chocho devastao por los insektos.
7 - hablando de chochos, hace dos años, siete meses y veintitres días ( más o menos ) ke no tengo novio desde ke lo dejé con el Richar, ke me decía ke me veía muy mundana y ke buscaba una relazión más espiritual y lo ke buscaba en realidad era una novia con las tetas más gordas pq al día siguiente ya estaba con la Yessica, una rubia de bote ( pq tiene el chocho más negro ke el gayumbo de los grillos, ke se lo he visto yo en el vestuario de la pisci ) pero con una talla ke-se-yo, doscientostreinta de sujetador por lo menos. Le deseo al Richar ke se case con la Yessica y dentro de veinte años vea esas tetonas vencidas por los efektos de la gravedad y se akuerde entonces de mis meloncitos pequeños pero apañaos y se diga así mismo "ke frívolo fui". No suelo ser así de pérfida, pero es ke me quedé mu resentía de aquello, no sé.
Y estos han sido mis siete sekretos amigos míos, espero ke os hayan gustado. Yo no conozco a tantos personajes como para mandarselo a nadie así ke si alguien lo quiere hacer ke lo haga y me avise para echarle un vistazo, ¿vale? ¡pos valiendo! y un beso pal thiago ke es un sol, ya lo dije ¿no? 
pues eso.

viernes, 4 de febrero de 2011

eL Taper de las cocretas


en nuestra normalidad cotidiana los viernes si está el tiempo jodido y tal pues la Mari y yo kedamos con la Vane, ke no es ke sea de la pandilla pq la pandi somos la Mari y yo estrictamente con nosotras mismas, pero la Vane a veces se nos pega y como trabaja en un videoclub ( ke no es en si mismo un videoclub -ay ke tengo una muletilla con el en si mismo, a ke si?- pq está como un supletorio en el bar ke tiene su padre pq si no ya había cascao hace tiempo como todos los videoclubs ke se precien )y se saca las pelis por el morro, pues a veces kedamos con ella y tal. La Vane es un cardo borriquero y bruta,bruta de narices, jo, yo a su lao soy la isabel preisley kon eso te lo digo todo, y la Mari y yo no es ke vayamos de marquesitas pero es ke la Vane empieza a echar dioses y ostias y nos espanta a todos los pibones, así ke también por eso la tenemos un poco dejada de lado aunque se nos pega siempre ke puede...total ke el otro viernes kedamos en casa de la Vane y llevaba dos pelis, una romántica ke se llamaba "posdata te amo" o algo así y otra porno -la Vane ke es amante de los contrastes, ya ves- en plan "cuatro rabos pa mi sola" ke siempre las cojemos ke salgan muchos rabos kon perdón pq pa chochos estamos aburrías de los nuestros mismos, jaja. Yo había llevao una botella de martini, no sé si se pueden decir marcas pero es ke era MARTINI pq el vermú del mercadona ke  a veces pilla la Mari es lo más parecido a elixir bucal en vermú que he probao en la vida, y la Mari llega toda rechula y dice "pues yo he traido un taper de cocretas de cocido ke ha preparao mi madre". En esto ke salta la Vane ke es mu borde y le suelta: "¡JA!, cocretas dice, pero ANIMALA ke no se dice cocretas, ke se dice CRRRRROquetas". Y huy la Mari, ke ojo ke ella es muy amigable y muy pacífica en si misma pero kon lo de haber estudiao esteticien no la gusta que la corrijan en el tema cultural, total pues se le pone la ceja así komo levantada ke se lo pone a ella kuando se china de veras y dice"como que CRRRoquetas". Y la Vane, sin miedo a la muerte, escojonada de la risa "ke sí, burra, ke sí, que se dice croquetas y no cocretas", y yo de mediadora "bueno se diga komo se diga nos las triscamos y punto". Pero no sirvió de nada porque la Mari ya se había engorilao y le dice a la Vane "en mi familia hemos dicho cocretas de toda la puta vida y no vas a enseñarme tu a mi lo ke decimos mi madre, yo, y veinticinco millones de españolas más". Y la Vane, ke yo creo ke ya se había meao, "¡jusjusjus, veinticinco millones dice, ke no hay tanta animala suelta, ke no!", y yo poniendo unos martinis y diciendo "haya paz, kojones, ke ya me estais hinchando la kastaña" y la Mari "la kastaña me la ha hinchao esta a mi, decirme a mi ke soy una animala cuando ELLA es lo más bruto ke ha pisao por el barrio desde ke dejó de pasar un burro pal reparto de la leche" En eso que la Vane se puso biroja, ke se la tuerze un ojo kuando se china mucho y le dice a la Mari "a ke te meto una ostia, así amigas y todo como somos" y la Mari "a ke no tienes güevos" y la Vane "no, güevos tienes tú fijo" y agarra la Mari y zas, la tira el taper con las cocretas o como carajos se diga y la Vane ke es komo una lagartija ke lo esquiva todo y zas, me da a mi en toda la jeta ¡ ke mira ke es amiga la Mari y ke fijazión tiene con joderme la jeta !, pues en fin, SE LIÓ LA DE SAN QUINTIN hasta ke llegó la madre de la Vane y casi los bomberos pa solucionar el chocho de cocretas espachurrás y tías tirándose de los pelos ke había montao en el salón.
Ahora mi pregunta a propósito de la anekdota ( ke esto tenía un propósito kultural, ojito ) es: ¿está bien decir cocreta o croqueta? porque si como dice la Mari veinticinco millones de españoles dicen cocreta y otros quince millones dudamos si es croqueta o cocreta, ¿quien hace la lengua, los ke la usan o los calvos de la akademia?

Esto fue un reportaje de fassionviktim para bloger chanel, ajjajaja

martes, 1 de febrero de 2011

mE HAGO LAS CEJAS


esto es un ejercicio de flasbak de retorno al pasado para explikar un poco porque me llamo fassion viktim y tal intentando practicar la sinceridad en mi misma:
pues resulta ke un día estoy con la Mari ke creo he dicho ya es mi amiga hasta la muerte y yo a muerte con la mari siempre, ¿eh?, y en eso ke me mira así como rara y yo "ke pasa" y la Mari "no sé, ke te pasa a ti, ke tienes el ceño fruncío", y yo sorprendída, ya sabes, ke la Mari no es tan sicológica nunca jamás, "pues no me pasa ná, hija, no me ralles" y entonces la muy pérfida va y dice "ah, es ke no es ke estés chinada, es ke tienes un entrecejo ke vaya la de pelos ke te han salío ahí, no estarás en pleno cambio hormonal"; y DE SOBRA sabe la mari que yo el cambio lo he hecho ya hace LA HOSTI de tiempo, pero me mosquee, fui al vater y vaya, ke sí ke tenía unos pelillos, NO UNA CEJA como quería dar a entender la zorra de la mari, igual sí alguno más de lo restringidamente necesario pero lo ke pasa es ke la Mari aunque es cajera de super estudió para esteticien y siempre anda jodiendole la vida a las amigas con ke si el tinte, la ceja y la madre ke la trajo. TOTAL, ke yo no soy tonta y la digo "Mari ke te veo venir, si le kieres depilar algo a alguien vas y le haces las ingles al caniche de tu madre con la gilet contour de tu padre", y ella dale y duro ke como la mando pelarle el culo al perro, ke porfa ke va a ser un momento nada más y ke las amigas estamos para apoyarnos. "Vale, fassion" me digo, ke yo por las colegas lo ke sea y por la Mari más aunque me toque un poco la seta con el rollo de la esteticien. Pues nada, la Mari toda chocha se va A POR LA CERA, ke yo pensé me lo iba a hacer con pinza y ella "si hombre si y nos tiramos aquí la siega del tocino" como si yo tuviese el puto matogroso ahí metido, pero me repito lo de las colegas y aguanto mecha. Y QUE AVERÍA la jodía, porke si la Mari está de cajera no es porque el mundo sea injusto, es porque ES NEGADA, va con el palito ese diziendo " state quieta ke si te mueves sale mal y luego os quejais", y yo "Mari ke te veo", me da el canguelo, hago como un visaje y zas, me echa el chorretón pero en vez del centro pilla media ceja izquierda, y yo "AAAAH MARI KE TE MATO" y ella mu profesional pero mu tensa también "es ke no paras kieta, a ver si lo podemos arreglar", pero no lo arregló pq por mucho cuidao ke puso ME QUITÓ LA MEDIA CEJA, yo al borde del síncope y ella meneando la cabeza negativamente como si fuese a decir "hay ke amputar" pero en vez de eso dice "yo creo ke lo mejor es quitarla entera y luego a ver lo que hacemos", Y QUÉ IBA A HACER, yo iba a echar las potas ya al verme con ceja sí y ceja no y dijo lo ke me temía ke iba a decir "mejor quitamos las dos y te las pinto como a la Alaska, ke eso siempre está de moda", "PA TU MADRE LA MODA" la dije y que porqué no había practicao con su perro en vez de con las amigas como ya le había dicho yo y ke eso no se hace a una colega, pero ke remedio me qedaba, ¿ir con una ceja si y otra no? pues me peló las dos y estuve no-sé-cuanto pintándome las cejas y al principio todo el mundo preguntando "fassion ke te pasa ke estás así como sorprendída"; ya ves, del ceño fruncido a sorprendida por culpa de la MARI ke espero ke lo lea, porque ahora ke ya han crecido nos descojonamos pero ke rato más malo de autoestima pasé con todo eso.
La moraleja es ke lo de la moda es una putada y ke los pelillos tampoco están tan mal si se llevan con salero, y SOBRE TODO, CHICAS: si os decidís a quitarlos, PONERSE EN MANOS DE UNA PROFESIONAL porque las amigas van de guays pero el infierno está lleno de buenas intenciones como decía mi abuela.
Ke me ha quedao el tema como muy de chicas y tal, pero para los chicos, ke siempre hay amigas a quien aconsejar después de leerlo y mejor escarmentar en cabeza ajena, en este caso en mi KABEZONA, jajaajajja.
Besos a todos, caris